Consultas anteriores
Leer las consultas anteriores a Marzo 2010
Leer las consultas anteriores a Mayo 2010
Leer las consultas anteriores a Agosto 2009
Leer las consultas de Psyconsulting hasta julio de 2010
Leer las consultas de Psyconsulting hasta Agosto de 2010

LAS RESPUESTAS

263. apodo: preocupado

Hola Preocupado! Te conteste, es la respuesta anterior, 262.

Equipo Psyconsulting

264. apodo: chaman
Suicidarte no es la solución…, solo descargaras tu bronca con él contra vos misma! En estos casos, solamente tenes que asesorarte con un buen abogado que le inicie un juicio por violencia domésticas y maltrato psicólogico y moral (porque te viola y obliga a hacer tríos), si sos de Argentina dirigite a Salguero 765, Capital, que te darán atención jurídica y  psicológica,  y es gratis. Suerte!

Equipo Psyconsulting

265. apodo: silvia
Si tenés motivos, Silvia, solo hay que entenderlos, son motivos inconscientes, algo te tiene enojada y no me parece que es por tu novio. Rompiste el celular…, que querés romper de verdad? Te duele el pecho, eso es angustia. Trata de reflexionar que te puede tener tan angustiada y qué estas llorando. El tema no es cambiar por tu novio, sino por ti, porque con 21 años la personalidad y el carácter están en formación, tienes todo para mejorar! Tienes otra consulta gratuita, trata de responderte estas preguntas. Espero tus reflexiones.

Equipo Psyconsulting

266. apodo: Naty

Querida Natalia, gracias a vos por consultarnos pese al miedo que le tenés a tus miedos.. Tienes 23 años y estas en vias de hacer crónico tu cuadro de ansiedad, que si no le prestamos atención, la fobia y  tus ataques de pánico que pueden ir en aumento. Esto es lo único que te tiene que preocupar, ya que tus miedos no solo tienen solución sino que tenes la suficiente inteligencia para saber que vienen de la infancia, que no elaboraste la muerte de tus abuelas y que SOLO VOS, podes resolver estos temas. Lo que te pasa con tu novio son puros miedos, con evitarlo, no vas a superarlo, a enfrentar los miedos sin miedo!  No temas ir a un psicólogo y volve a escribirme si queres que te oriente con un psy del equipo.

Equipo Psyconsulting

266. apodo: candy
Imposible vivir la vida de tu hija, tienes que seguir con la tuya, sin arrepentirte de nada. Veo que estas decidida a separarte de tu esposo y a buscar un nuevo amor, si “nunca debiste haber nacido” nada seria posible. Porque no haces lo que es posible y dejas de estar en busca de lo imposible?

Equipo Psyconsulting

267. apodo: sharon
Que suerte que pudiste sentir algo tan lindo! No se pueden volver a ver? Es esto lo que te amarga la vida o los problemas con tu vieja? Espero tus reflexiones. Tenes otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

268. apodo: Nenis
No te vas a volver loca, pero si seguis deprimida viendo todo negro y sintiéndote victima de la vida con 32 años, estas marcando un porvenir desastroso. Simple: hacer psicoterapia y salir de esta depresión que te consume! Pensalo y te oriento.

Equipo Psyconsulting

269. apodo: yessy
Por este medio tenés dos consultas gratuitas, si necesitas un psicólogo del equipo para asesoramiento on line, entra en nuestro sitio e informate sobre la modalidad de trabajo on line: http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html . Si te interesa, contanos cual es el tipo de consulta que te oriento con un psy de nuestro equipo.

Equipo Psyconsulting

244. apodo: Dulce Flor

Tienes un papá gay y parece que has repetido parte de la historia de tus padres con tu novio, por eso temes trasladar a tu hijo este problema, y tienes razón! No porque necesariamente tu hijo se convierta en gay, sino porque le afecte de muchas otras formas posibles. Hay muchos temas de tu sexualidad no resueltos en ti y demasiado profundos para tratar por este medio. No has pensado en hacer una psicoterapia para tratar estas cuestiones? A meditar…

Equipo Psyconsulting

245. apodo: Lore
Si, Lore, tienes que ir a un psicólogo porque eres muy joven y tienes todos los síntomas de no elaborar este duelo con tu exnovio y entrar en una depresión. De esta relación tienes que sacar un aprendizaje para una futura pareja, el asco que sientes es que aún no estas preparada, pero con apoyo psicológico, podrás mejorar y no repetir esta historia de tanto daño.  Si te animas avisame que te oriento con alguien del equipo.

Equipo Psyconsulting

246. apodo: aye

No sos ninguna tonta, lo quieres ayudar de verdad, porque si él no esta bien con él, tampoco lo estará contigo. Parecería que tu novio no elaboro bien la separación de su pareja anterior, pero intuyo que hay algo mas de fondo, parece un hombre depresivo y muy aislado. Dile la verdad, que nos consultaste y que estas preocupada por él y por la relación, ya que en tanto siga asi, él te perderá. Puede consultarnos él para ayudarlo. Suerte.

Equipo Psyconsulting

247. apodo: adayoli

Qué bueno que consultes y que te des cuenta que si viviste episodios que te hicieron daño no tenes derecho a hacerle daño a los demás! Todo esto que te ocurre se puede cambiar. Pensas que una psicoterapia te podría ayudar en este sentido??? Espero tus reflexiones.

Equipo Psyconsulting

248. apodo: cafeterita

Si tu pareja tuvo una mala experiencia anteriormente, es probable que te pregunte si te satisface para reafirmarse contigo. Sé que es molesto, pero tendras que tenerle paciencia y reasegurarle tu amor para tranquilizarlo.

Equipo Psyconsulting

249. apodo: ELAMANTERH

Solo con releer tu consulta tienes tu respuesta. La amas, la ves hasta en la taza de café!!!! No es lo mejor que te puede pasar? Entonces porque no darle un tiempo, tiene un marido y una nena, no es fácil tomar una decisión y encima la golpea, tiene que asesorarse con un abogado por violencia doméstica para divorciarse con seguridad jurídica. Apoyala y sigue amándola que no siempre el amor se encuentra!

Equipo Psyconsulting

250. apodo: ana

Porque es una adicción? De donde sacaste que es bipolar, le hicieron un psicodiagnóstico, cuales son los elementos? Lo mas importante no lo decís: lo seguís amando?

Equipo Psyconsulting

251. apodo: ksasolo

No te disculpes tanto!!! Y a no desesperar que para eso estamos, y lo que te parece complicado hoy, en poco tiempo lo podras afrontar y resolver.  Cuentas con algo importante: sabes pedir ayuda y sos consciente de tus problemas. Que preferirías, con quien te sentirías mas cómodo para hablar de tus emociones y de tu sexualidad? Con un psicólogo o con una psicóloga? Dime también donde vives, para orientarte con un psy del equipo. Espero tu respuesta.

Equipo Psyconsulting

252. apodo: mmmmm

mmmmmmmm………..  Sos celoso y encima retroactivo?????!!!!!!! Si, hay solución, trabajar los celos en una psicoterapia, tenés que poner esfuerzo, no es mágico, si tenes ganas avisame.

Equipo Psyconsulting

253. apodo: Grey

Te preguntaste sino sería mejor negocio gastar tu dinero en tu salud que en destruirte? Con 29 años y 130 kilos que expresan claramente tu depresión, y con la gran inteligencia que tienes, si la usas a tu favor, saldras adelante. El duelo de tu padre no lo elaboraste, seguis en los 12 años cuando se murió esperando que te siga sobreprotegiendo y no haciendo nada bueno por tu vida. Aparte de la adicción a la comida, estas en vías de ser adicta al alcohol de tanta noche y disco. Todo esto para tapar una depresión de que te pesa más que tus kilos. La depresión hay que enfrentarla y curarla, si quieres comprometerte con tu vida, piensa en hacer un tratamiento psicológico lo antes posible. Va a doler este crecimiento, si, pero dolerá mucho más si sigues en esta vida de autodestrucción permanente. Ya no está papá que elija por ti. Tú tienes que elegir ….

Equipo Psyconsulting

254. apodo: pequeña-gigante

Hola Pequeña-gigante! Tienes 24 años y eres pequeña aún pero gigante por lo despierta! Sabes que tus vacios afectivos y los conflictos de tus padres te llevan a hacer cosas que no quieres ni te hacen bien, como terminar con tus parejas, y sabes también que un proceso terapéutico te ayudaría a resolver estos problemas cuya solución no es quedarte sin pareja para no repetir el modelo de pareja de tus padres. Cuando quieras, te oriento con un psicólogo para ponerte a trabajar todo esto que ya sabes!

Equipo Psyconsulting

255. apodo: mari                
Si, es normal que entre 3 y 4 años los niños exploren sus genitales. Poco a poco hay que explicarle que es su cuerpito y es algo de él, y que lo haga en privado, cuando esté solo.

 Equipo Psyconsulting

256. apodo: felipe

La diferencia de edad que tenés con ella es un tema, tiene 23 años y tu 50, y es probable que tema enamorarse de ti por temor a quedarse sola en un futuro. Dices que “aparentemente” esta enamorada de un chico, se lo has preguntado siquiera? Tienes que fomentar la comunicación con ella, ser muy claro, decirle lo que sientes. Puedes sentirte feliz, claro que si, por hacer el amor con alguien que amas, pero el sexo no es todo para ti, por eso es importante, abrir el diálogo y conocer lo que siente ella. Deja de ponerte celoso de tus fantasías y animate a saber que le pasa realmente a ella.

Equipo Psyconsulting

257. apodo: kik i

Por supuesto que con un hombre “virtual” podes entenderte mucho mejor que con tu marido, habría que ver si lo tenes todos los dias en tu casa, de hecho, él es casado y con su mujer tampoco debe tener esta intercambio que tiene contigo. Esto no significa que mantengas esta relación por Internet, si sientes que te hace bien, no se trata de olvidarlo, sino de ver que puso en evidencia: tu pareja no funciona, o intentas comunicarte con él o si sigue viendo tele y ni se fija en sus hijos, es mejor estar sola y disponible para otro hombre. Habla con él de todo esto.

  Equipo Psyconsulting

258. mailto: hess_raul

Comunicate con tu mujer y decile todo lo que nos cuentas a nosotros, supera esta inseguridad, muestrate seguro que la amas,y que quieres recuperarla. Tambien puedes proponerle unas sesiones de pareja que pueden ayudar mucho a la comunicación.

Equipo Psyconsulting

259.. apodo: pablo

Tu novia no tiene que ver con que estés deprimido, ese es tu problema. Solución: psicoterapia.

Equipo Psyconsulting

260. apodo: ayumi

Respondemos solo consultas psicológicas.

Equipo Psyconsulting

261. apodo: maria ines
El tema adicciones es muy delicado y estos especialistas tienen aranceles altos porque requiere mucho estudio y formación tratar con adictos. Lo que te puedo recomendar es que vayas a los hospitales que son gratuitos, el Ameghino no tiene turnos, pero existen otros que si te darán. Explica claramente tu necesidad de ayuda psicológica. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

262. apodo: chavo
Esto que te ocurrió es un aprendizaje para ser sincero contigo mismo y con los demás, porque hacer de amigo si tus sentimientos te dicen otra cosa?????? Ella actúo como lo que era, una amiga, no siempre los amigos cuentan todo de su vida… No es eso lo que te ofende tanto, lo que te molesta es que esté con otros y hace 3 años que vienes tolerando esto. Es mejor estar triste que engañarse! La tristeza se va ir yendo y ya conocerás a otra joven con quien tengas una relación más honesta.

Equipo Psyconsulting

240. apodo: danny olivera

Solo contestamos consultas de las personas involucradas. Si lo que deseas es una supervisión, no es ético hacerla por este medio público y tampoco por mail ya que se requiere de un intercambio con el psicólogo tratante para trabajar en profundidad el vínculo terapéutico. Este servicio de supervisión de casos, lo ofrecemos y no es gratuito como las consultas que respondemos, tiene un costo. Si te interesa, y no podes asistir a las sesiones de supervisión, se puede realizar on line con cámara web.

Equipo Psyconsulting

241. apodo: antony

Para ayudar a tu amigo, tienes que ser sincero, decirle lo que sientes, y que lo quieres ayudar. Por lo que contás, el abandono de una madre a la edad de 4 años seguramente lo tiene afectado y lo mejor que le podes recomendar es que nos consulte para evaluar si requiere una psicoterapia. Suerte!

Equipo Psyconsulting

242. apodo: ritita

Sufrir de celos por las amigas de tu pareja, no solo te hace sufrir, también en efecto, lo podes perder por tanto control. A meditar en trabajar estos celos con un buen psicólogo, no te parece??????

Equipo Psyconsulting

243. apodo: mariana

mailto: mariana_g_

Mariana, parece que tus problemas no pasan ni por tus padres, ni por tu novio, sino por una gran insatisfacción que tienes contigo misma y que te pone de muy mal humor. Sería conveniente que pienses en hacer una psicoterapia que te permita estar en armonía contigo, si te animas, te orientaré.

Equipo Psyconsulting

229. apodo: rusa

Hola Rusa, hace 16 años que estas casada con un hombre que vive con vos hace 4 años, ya estas acostumbrada a manejarte sola y ese no es el problema. El tema es que no te gusta que tome. Es simple: que se trate en alcohólicos anónimos o claramente, no seguís con él. Esto lo ayudará a tomar consciencia que para que sostener esta relación, él tiene que hacer algo por él y por su familia. Suerte!

Equipo Psyconsulting

230. apodo: hera86

No puedo determinar por esta consulta si es un problema vocacional, o te pasaria con cualquier carrera, te pregunto, no será que tenés miedos que te paralizan ante otros temas? Temerás todo lo que te haga crecer???? Espero tus reflxiones.

Equipo Psyconsulting

231. apodo: gato
Que buen padre!!!! Qué problema hay que no quieras trabajar más y estar en t casa con tus hijos y disfrutar de la vida sin horarios fijos???? Si podes hacerlo, dale nomás, sos un privilegiado!

Equipo Psyconsulting

232. apodo: Eugene

Hola Eugene, Tu pareja tendrá 45 años, pero es muy inmadura y por eso no quiere involucrarse con tu hijo de 15 años, celos, competencia, etc. Te quedan dos alternativas: 1. O la dejas por otra que quiera compartir más de tu vida contigo. 2. O si la amás, acepta esto tal cual es, no cuestiones más, espera que madure y que te pida ella incluirse con tu hijo, mientras, disfruta a tu hijo y a ella por separado, porque lo más probable que involucrarla con él, te traiga posteriores problemas.

 Equipo Psyconsulting

233. apodo: cafeterita

Hola Cafeterita! Un hombre que te dice que nada lo cambia no tiene buen pronóstico, por suerte estas consciente y lo ves como es, si toma, que se trate en alcohólicos anónimos antes de ir a vivir juntos. Todos sufrimos desengaños a cierta altura de la vida, pero el no te  puede pasar la factura a vos. Antes de tener un hijo, piensa bien, porque luego la factura la paga tu hijo!

Equipo Psyconsulting

234. apodo: elluchador

Si seguís asi vas a seguir perdiendo, sobre todo tu vida. Tenes 23 años y los sueños se realizan trabajando duro, no es magia, que no te gusta tu empleo? Y porque te tendría que gustar todo de la vida? Quieres ser exitoso? Si eres buen estudiante, sigue estudiando. No te gusta ser tímido y  te sientes deprimido, que esperas para cambiar? Hace una psicoterapia para que te den apoyo para todo lo que quieres realizar. Todo depende de ti. Si quieres te oriento con un buen psicólogo.

Equipo Psyconsulting

235. apodo: chapo

Sos tan fóbico que tu consulta solo tiene una etiqueta psicopatológica?????? Que queres que te diga????? Envia una consulta en serio y deja de ponerte rótulos que solo sirven para que estés mas fóbico aún!!!!!!!!

Equipo Psyconsulting

236. apodo: yayo
Yayo, No pensaste en ir a un psicólogo que te ayude a cortar este cordón umbilical con tu madre? Te parece joderte la vida y no hacer nada para mejorar este vínculo con ella y en definitiva contigo mismo? Pensálo y avisame, que te oriento.

Equipo Psyconsulting

237. apodo: NNENY
Ay Neny, Neny!!!!! Tu pregunta es: que hago? Me quedo chiquita (nenita!!!!) con mi mamita o crezco y me doy cuenta que tengo un hijo y un marido al que te tengo que dar una oportunidad??????? Si queres resolver este dilema, nada mejor que hacer una profunda psicoterapia. Si estas de acuerdo, te oriento.

Equipo Psyconsulting

238. apodo: Pink

Si, algo estas haciendo mal! No puede ser que este histeriqueo se de con todos los hombres. Necesitas consultar a un psicólogo/a ya que la anorexia/bulimia la seguis teniendo en tus vínculos con los hombres. Si queres superas esto, decime donde vives y te oriento.

Equipo Psyconsulting

239. apodo:  mujer  desesperada

Hola mujer desesperada! Primero a no desesperar! Recupera la esperanza es el primer paso. Porque tanta culpa? El amor no se puede forzar, no se lo ha ganado, es violento, roba, tiene malas amistades, es infiel…, es evidente que repetiste la historia de tus padres y es momento de rearmar tu vida, aprender de los errores y rearmar algo diferente con otro hombre. Si vives en un país que tenga legalmente protección para ti y tus hijos por violencia doméstica (como en Argentina), ya puedes hacer la denuncia para que no se acerque a tus hijos y que le fijen una pensión para que puedas trabajar tranquila y una ayuda para que los lleven al colegio y los cuides mientras trabajas. La ley debería ampararte, consulta con un abogado, es él quien deberá pagar los honorarios. Tienes que buscar protección legal URGENTE. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

222. apodo: telmis

Para la depresión nada mejor que pensar en hacer una psicoterapia.

Equipo Psyconsulting

223. apodo: julio
Basta de mirar por Internet diagnósticos!!!!! Bipolaridad, ataque de pánico, síntomas maníacos, que maaaaaaaaaaaaaaas!!!!! Si le hablas con estos términos a tu pareja, que querés que no se asuste????????? Porque no la haces más simple y no tan complicada que ni yo te entiendo, directamente  le decis lo que sentis, textualmente: “nuestra relación se está cayendo a pedazos”. Que hacemos????? Después de escucharlo, porque capaz que te propone algo interesante, decile que nos consultaste y que le recomendamos hacer una psicoterapia, no para llevarse un rótulo de bipolar que no le sirve para nada, sino para mejorar de todos los síntomas que tiene. Si necesitas que te orientemos con un psy, avisanos. Suerte!

Equipo Psyconsulting

224. apodo: Zolbaken

Tu problema es que estas en un ambiente que no es el tuyo, y que idealizas sin querer. Tienes una gran inteligencia como para afrontar esto. En vez de pensar en el suicidio y desmotivarte con el estudio, piensa que cuando te recibas de abogado, el primer juicio que deberías hacer es por discriminación a la gente de tu Universidad!!!!!  El tema es que tu no te auto-margines y te sientas humillado por no tener un automovil 0 km, un reservado VIP y una tarjeta de credito, si tu te lo crees, te estas discriminando solito! Claro que tienes que tomar la iniciativa con la chica del bar y si ella se fijaría en lo que tienes y no en lo que eres, entonces no es una mujer que esta a la altura de un hombre como tú. Si tú no valoras quién eres nadie te valorará! También sería conveniente que vayas pensando en tener apoyo psicológico, no te parece?

Equipo Psyconsulting

225. apodo: Chani
Podría ser un típico berrinche de la edad, ya que de los 2 a los 4 años se oponen a sus padres para armar su yo. Observa esto de cerca y preparte con paciencia a que todo te diga que NO. Estate atenta, no la maltrates y pone los límites necesarios.

Equipo Psyconsulting

226. apodo: pommy

Hola padre preocupado! Tienes que hacer todo para mantener el contacto con tus hijas y al mismo tiempo que te vean bien a ti para disfrutar de su padre. Si tenes trabajo mas lejos y que te pagan, sacate de encima a tu insoportable suegra, sostené el contacto por mail con tus hijas o por cámara web, esto les hace mucho bien y establece un régimen de visita que te permita pasar los fines de semana con ellas (quizás soportando dormir en lo de tu suegra solo una noche para estar con ellas…). Suerte!

Equipo Psyconsulting

227. apodo: dayam

Hola Dayan, tienes 20 años y todavía están haciendo un duelo por este amor, dos años no es tanto tiempo para esto y sobre todo que la sigues viendo como amigo, es más duro aún. Esto no pasa por salir con otras mujeres… ya que no solo es el duelo por haberla perdido, sino por no haber vuelto a sentir AUN este sentimiento por otra mujer… Te comento que los primeros amores se “fraternizan” muy a menudo, normalmente, después de un tiempo se siente hermanitos, esto le ocurre a ella y a vos todavía no, porque no te has enamorado aún de otra mujer,  te recomiendo que la veas menos para poder abrir tu corazón a otra mujer, tienes que tratar de dejar este espacio vacio para llenarlo, aunque duela al principio y estés triste. Tienes otra consulta si necesitas.

 Equipo Psyconsulting

228. apodo: xoloitz

Tienes una gran depresión, por suerte te das cuenta y estas pidiendo ayuda. Tienes que ir a un psicólogo con urgencia, porque el cuadro se puede instalar y después es mucho mas difícil que salgas de esto. Espero tomes consciencia y empieces una psicoterapia.

Equipo Psyconsulting

228. podo: richard

Hola Richard, lo que preguntas tiene un costado muy personal y subjetivo, hay muchos psicólogos que viven bien de su profesión y otros que tienen que trabajar en otra cosa. Sobre todo en la carrera de psicología, el título no aporta más que una habilitación para trabajar, todo el resto depende de una gran vocación, compromiso, hacer un profundo análisis personal para conocernos a fondo, calidad humana y experiencia. Sos muy joven y si realmente amas la psicología, no dudes que te puede ir muy bien. Si lo pensás por el lado económico, te diría que no es una carrera cara, por toda la formación que requiere. Te recomiendo que no pienses desde esta perspectiva, si te gusta, “inverti” es ser muy bueno, y dependerá de esto tu futuro profesional. Hoy un psicólogo laboral que trabaje bien, puede estar ganando lo que vos ganas y en una empresa petrolera, el doble de lo que ganas. Repito: eso dependerá del amor que tengas por esta profesión.  Tienes otra consulta gratuita si te quedan dudas.

Equipo Psyconsulting

216. apodo: edecio

Contestamos consultas psicológicas, no chistes ni anuncios de búsqueda JA

Equipo Psyconsulting

217. apodo: LUNITA
Envianos la consulta y te contestamos a tu mail privado.

Equipo Psyconsulting

218. podo: René
René, has tenido una infancia y adolescencia muy difícil y finalmente, todo esto te hizo mas fuerte, por tu gran poder de superación! Ahora pudiste conocer y recuperar a tu padre. Estas logrando todo lo que necesitas. Trata de hablar a solas con tu padre y cuentale lo deprimido que te sientes por no verlo hace 3 meses, comunicate con él a solas, explicale que su familia mal interpreto palabras tuyas y dile todo lo bien que te hace verlo. No dudes que expresando lo que sientes volveras a conectarte con el sentido de tu vida. Mucha suerte!!!!

Equipo Psyconsulting

219. apodo: inspired
A los 40 años no es solo un problema de temperamento, hay mucho más de fondo, vos decis que no es la primera vez que te pasa esto en pareja y que sos celoso. Por otro lado, estas en Noruega, y habría que ver como te sentis allí y si no demandas demasiado a tu pareja porque te sentis solo. Podemos tener 3 entrevistas si quieres, para evaluar tu problema. Podes entrar en mi sitio para informarte y ver la modalidad de trabajo, te paso los link: http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html , http://www.psyconsulting.com. ar/quienessomos.html . Si estas de acuerdo en profundizar tu consulta, avisame.

Equipo Psyconsulting

220. apodo: katy

Hola Katy, lo que relatas tiene un nombre: violencia. El alcohol estimula esta violencia que ya es parte de la forma que tienen de vincularse. Tienes 24 años y si quieres seguir con tu novio, te doy dos recomendaciones: 1. consulten en los grupos de alcohólicos anónimos juntos  2. Terapia de pareja para trabajar que los lleva a golpearse y a estar tan violentos y como modificar esta relación.

Equipo Psyconsulting

221. apodo: ESTRELLITA
El tema principal a tratar es tu depresión, te ves fea, gorda, y estas tirada en una cama, no porque tu marido te fue infiel, ni por el qué diran, sino porque tu no te sientes feliz contigo misma, tampoco podés confiar que él te ame, si tu no te amas! Pensá en consultar a un psicólogo para salir de tu depresión y subir tu autoestima.

Equipo Psyconsulting

209. apodo: Vitto

Claro que no está haciendo nada malo. Porque te sientes tan humillado y desvalorizado? No creo que sea porque ella tiene una amistad con su primer amor al que no ve hace 20 años atrás, que vive lejos y se mandan mensajes… Parece más bien que temés perderla y que en vez de alimentar y trabajar para que esta relación de pareja crezca, estas buscando un conflicto que no existe y que si insistes en esto puedes generarlo. Trata de reflexionar sobre tu confianza en ti mismo, esto es lo que falla!

Equipo Psyconsulting

210. apodo: Imán

Seguro que necesitas una psicoterapia porque esta conducta auto-destructiva te está haciendo daño. En que consiste una psicoterapia? En que trabajes para mejorar, comprendiendo porqué tienes tanto odio a ti misma (y a veces a la personas que esta a tu lado), como dejas de odiarte y de pegarte. Una vez que hayas trabajado sobre este tema, te conocerás más, te empezarás a amar y no te harás más daño. Dime donde vives que te oriento con un psicólogo/a.

Equipo Psyconsulting

211. apodo: horse
Tienes que consultar URGENTE a un psiquiatra para que te medique para que no hagas mas intentos suicidas, son muy reiterados y corres riesgo. Paralelamente, tienes que consultar a un psicólogo para hacer tratamiento. Por un lado, el divorcio y que tus dos hijos vivan con el padre, es un gran desprendimiento, un duelo con mayúsculas, y por el otro,  tu amante casado que te promete vivir contigo y no cumple, al que le estas demandando que dé sentido a tu vida, sin poder encontrarlo por ti misma. De esto, tu amante no se puede hacer cargo. Consulta lo antes posible, esa es mi recomendación.

Equipo Psyconsulting

212. apodo: YELSINI

Tienes que tratar de llevarte bien con el papá de tu hijo porque hay un hijo de 2 años que los necesita a los dos. Respecto a tu matrimonio, tendras que aceptar que si está compartiendo su vida con otra mujer y ya cometió tantas infidelidades, volver en estas condiciones será muy complicado… No pensaste en tener apoyo terapéutico para transitar este momento doloroso de la separación?

Equipo Psyconsulting

213. apodo: claudio

Hola Claudio, haces bien en querer tratar tu cuadro de ansiedad y de bisexualidad, pueden estar relacionados. Si tenés camará web tenemos asesoramiento on line. Podes consultar nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar (psicoterapia on line) para ver la modalidad de trabajo. Decime donde vivis, para orientarte con un psicólogo especialista. Espero tu respuesta.

Equipo Psyconsulting

214. apodo: Lala
Hola Lala, la lectura que puedo devolverte sobre tu dilema es no solo desde mi escucha profesional, sino desde la experiencia de trabajar con muchas personas que como vos y tu familia, están fuera del país, por diversos motivos. Puedo comprender bien la problemática que plantea repensar esta elección. En tu caso, se trata de razones laborales y de vivir una experiencia no solo interesante, también muy enriquecedora, con lo cual, hay que tienen que evaluar bien que se pone en la balanza. Tus hijos están en una etapa de vida muy adecuada para que ustedes como padres tomen una decisión tanto de quedarse en España como de volver a Argentina, ya que luego la separación de sus grupos de pertenencia para los adolescentes es mucho mas dura. De tu parte, vos también supiste elegir hacerte cargo de la crianza de tus hijos y con el crecimiento de ellos, y como universitaria, puedes estar cuestionándote realizar un cambio a futuro en este sentido. Te propongo que tengamos 3 entrevistas on line para que podamos pensar juntas todas las cuestiones que están en juego, también las posibilidades laborales de tu marido. Puedes ingresar en nuestro sitio e informarte sobre nuestra modalidad de trabajo en lo que concierne a movilidad internacional: te paso los links: http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html , http:// www.psyconsulting.com.ar/ quienessomos.html . Espero tu respuesta.

Equipo Psyconsulting

215. apodo:Carla
Hola Carla, me parece que si pensás en matarte no creo que sea porque te llevas mal con tu pareja, parece que aquí hay un problema de fondo para investigar… no? Respecto a tu pareja, considera que siendo el padre de tu hija de 2 años, vale la pena darle una oportunidad antes de separarte. Lo ideal sería que tengan sesiones de pareja, ya sea para seguir juntos y bien o para separarse definitivamente.

Equipo Psyconsuling

201. apodo: corazon
Hola Corazón! Tienes un pasado muy traumático y el corazón herido: abandono de tus padres, violación por parte de tu abuelo, una abuela que no te supo defender, expatriación en Japón que no es fácil la adaptación, reencuentro con tus padres, decepción con tu padre, atravesar la separación de tus padres, separación con tu pareja…, lo positivo de todo esto es que estás bien despierta, sabes pedir ayuda y quieres ser mejor persona, pero esto ultimo tiene que ser para ti, no para recuperar a tu pareja. Tienes que hacer una psicoterapia a fondo y urgente, sobre todo por tu depresión y tus ideas suicidas. En Japón no cuento con psicólogos, pero puede consultar nuestro sitio para informarte sobre la modalidad de trabajo de psicoterapia on-line: http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html Espero tus reflexiones.

Equipo Psyconsulting

202. apodo: SOLA

Hola Laura, le vendría muy bien a ti y a tu hija que tengas pareja, pero no para que haga la función de padre, más bien para apoyarte y acompañarte, encerrarte con tu familia y con ella, no la ayuda en nada. Tienes mucha irritación por tener que hacer de mamá y papá, pero lamento decirte que es la función que te corresponde y tener tú la autoridad, no tu familia. Esto no significa que te sientas CULPABLE, SINO RESPONSABLE, cosa muy diferente! Contamos con un servicio de asesoramiento para padres, vía on line, para pensar juntas estrategias que te permitan vincularte mejor con tu hija de 7 años.

Equipo Psyconsulting

203. apodo: campanilla
Dices que “quieres cambiar esta mierda” y la has cambiado, pero a la inversa. En tu anterior pareja fuiste víctima de maltrato psicológico y con la actual, has invertido los roles, ahora él víctima es él. El punto importante a trabajar es que puedas salir de estos roles de víctima / victimario, y que cambies en serio con ayuda psicoterapéutica. Si estas de acuerdo, decime donde vivis y te oriento con un psy.

Equipo Psyconsulting

204. apodo: sagitaria
Discriminación auditiva es que si tu hija tiene estos problemas la traten de manera diferente a cualquier otro niño. Esto no lo debes permitir y tendrías que comunicarte mucho con su padre para que él te apoye y ayuden entre los dos a tu niña a que se sienta una niña como cualquier otra, ya que lo es. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

205. apodo: claudieta

Querida Claudia, nos reconforta una consulta de una adolescente de 14 años qe quiere ser psicóloga en el futuro y que se hace preguntas sobre sus emociones. Te agrego otras: tienes miedo que te olvide el hombre del que te enamoraste o tienes miedo de haberte enamorado???? Me parece que es más la segunda opción… A tu edad despierta muchos temores tener un amor. Si lo ves en tu club, y vences tus miedos, puedes acercarte y contarle lo que sentis, y no quedarte con tus fantasías, ver si te corresponde, que te parece????? Espero tus reflexiones, tienes otra consulta gratis.

Equipo Psyconsulting

206. apodo: GORDA

Hola Gorda, por tu apodo podemos pensar que hay otro tema en tu consulta que la infidelidad de tu marido, y eres tu misma. Quieres tener un hijo para competir con la joven con la que tuvo un hijo, o quieres tenerlo porque deseas un hijo? Lo más recomendable es que hagan un tratamiento de pareja, tu por tu autoestima baja y él por sus violaciones de pequeño donde necesita confirmar a través de sus experiencias con mujeres que no es homosexual. Si no “cree” en los psicólogos como tu díces, tienes que confiar tú y empezar una psicoterapia.

Equipo Psyconsulting

207. apodo: campa

Nunca se puede hacer borrón y cuenta nueva luego de una infidelidad, no va a ser una relación nueva de cero, sino que hay que capitalizar esta experiencia para seguir creciendo juntos. Traten de comunicar mucho sobre este tema y saber que siente el otro de manera sincera.

Equipo Psyconsulting

208. apodo: alejandra irma rossi

Tienes que tratar estos celos, el rivotril no lo elimina!!!!! Por lo que dices, no creo que haya solamente celos con tu pareja, dices que quieres suicidarte…, no crees que tienes que tienes que tratarte? Una pareja o una familia solo son un motivo más para vivir, pero parece que por ti misma no encuentras sentido a tu vida. A hacer URGENTE una psicoterapia.

Equipo Psyconsulting

190. apodo: eli

Después de 11 años de novio, la convivencia trae cambios. Los celos los tenes que trabajar en una psicoterapia, y la violencia en el ya sea gritos o agresiones verbales también. Si empieza con falta de respeto, la cosa no va a seguir bien. Si te interesa que cada uno se ponga a trabajar para mejorar la relación, avisame donde vivis y te oriento.

Equipo Psyconsulting

191. apodo: vagonio

Carlos, los celos no pasan porque ella tenga 10 años menos que vos, sino por un tema de muy baja autoestima porque por miedo a perderla la vas a perder de tanto acosarla. Si la amas, de verdad tenes que aprender a amarte primero a vos y esto se logra con una buena psicoterapia. Si te parece, avisame y te oriento con un psy.

Equipo Psyconsulting

192. apodo: julieta
July, decile a la persona que imparte ese taller de padres que si quiere buscar significados en que te guste la naturaleza, los grillos y las mariposas, y esto le parece un tema para “investigar”, que se ponga a pensar ella y que te deje de joder a vos! A mi me parece que todo lo que nos hace bien, no lo tenemos porque interpretar, sino vivir y gozar! Para eso estamos vivos, para disfrutar de la maravilla de la vida misma!

Equipo Psyconsulting

193. apodo: car000stars

Que odies a tu padre porque los maltratos a tu madre es una consecuencia de sus actos y no de tu persona. El amor paterno se gana con muestras de amor, no por el título de padre. Ahora bien, la sed de venganza y el rencor, es otra cosa, eso si, en efecto te esta dañando y hay que tratarlo para que no te perjudique en tu vida. No pensaste en ir a un psicólogo? Avisame donde vivis y si te parece te recomiendo un buen profesional para que trates estos temas.

Equipo Psyconsulting

194. apodo: Lili

Lilisexy, lamento informarte que el problema no es con tu marido, sino contigo misma. Lo que te ocurre es una gran disociación entre el sexo y el amor que habría que profundizar los motivos que te llevaron a esto. Es un tema para analizar y trabajarlo, no pasa por tomar decisiones de separarte o no, ni de sentirte culpable con él o con tu hija, sino de estar mas integrada tu misma como mujer. Si estas dispuesta a trabajar sobre esto, avisame donde vives y te recomendaré un psicólogo.

Equipo Psyconsulting

195. apodo: Roger

Estas lleno de sentimientos de culpabilidad por todos lados!!!! Con tu esposa y con la Señora a que indudablemente amas. Eres una muy buena persona, el punto es que has actuado siempre sin pensar y sin darte tus tiempos para conectarte con tus emociones y tomar decisiones mas elaboradas, para que luego no haya arrepentimientos. Te ofrezco un asesoramiento on line para salir de este enredo psicólogico y empezar a actuar no desde el impulso o desde la culpa, sino desde tu verdaderos sentimientos para que tu ni nadie salga herido. Podes consultar nuestro sitio para informarte: http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html Espero tus reflexiones.

Equipo Psyconsulting

196. apodo: tatiana
Los castigos físicos son lo peor que puedes hacer con un adolescente, no solo se va a rebelar más, sino que le provocaras un daño de por vida (y menos con cinturonazos!!!!! Esto es violencia total!) entiendo que no es fácil educar a una hija de 17 años, y que como tu dices, las demás están en lo mismo, pero hay que buscar estrategias en cada situación y en cada caso. Es un trabajo ser padres.  Ofrecemos asesoramiento para padres, puedes informarte en nuestro sitio http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html , http://www.psyconsulting.com. ar/quienessomos.html . espero tus reflexiones .

Equipo Psyconsulting

197. apodo: tana
Tu hija está sufriendo muchísimo y tú también! Por supuesto que tienes que quedarte más tiempo con ella, ese sacrificio que haces le hará bien, no se lo reproches, y trata de superar la bronca, que es por impotencia de no saber como ayudarla. Sin embargo, tu dices que eres mas exitosa que ella gracias a 5 años de terapia, que pasaría si en vez de ponerte en competencia con ella, a ver quién es mas o menos exitosa, le hablas para que empiece una psicoterapia así deja de lastimarse y lastimarte? Para la espalda, sería conveniente hacer yoga. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

198. apodo: Lola

Hola Lola, gracias a ti por consultarnos y depositar tu confianza. Hay hombres que son afectuosos pero no demostrativos, este es el caso de tu pareja actual. Sin embargo, si bien lo material no es todo y tu necesitas cariño, él te lo demuestra haciendosé cargo de ti y tu hijo, y tu misma reconoces que los ama, pero que tiene dificultades para expresarlo. Porque pensás en  separarte si lo amas? Lucha por él, propone una terapia de pareja para evolucionar juntos y que aprenda a atender tus necesidades. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

199. apodo: logan

Tu autoestima es tan baja que efectivamente, los celos son una de las consecuencias y los pensamientos suicidas el más grave de los efectos. En 20 años de casados han atravesado como todo matrimonio muchas crisis. Ella tuvo la muerte de sus padres en muy poco tiempo de diferencia, y es probable que tome alcohol para evadir el dolor, tienes que estar atento a esto si quieres cuidarla y que no vaya en aumento. Estas sufriendo mucho por los celos con los hermanos, y esto no es culpa de tu mujer. Tienes que tratar estos temas en una psicoterapia para superarlos y mejorar en tu relación con ella, sino quieres perderla. Si estás dispuesto, te oriento con un psicólogo del equipo.

Equipo Psyconsulting

200. apodo: mirna
Basta de pegarle y golpear a tu hijo!!!!!! Eso si que no funciona y se va a poner cada vez peor respondiendo a tu violencia con mas llanto y lo dejarás marcado psicológicamente de por vida!  A los 4 años es normal que tenga estos accesos de llantos, es la edad del tipico berrinche. Ofrecemos asesoramiento para padres, puedes informarte en nuestro sitio http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html , http://www.psyconsulting.com. ar/quienessomos.html . espero tus reflexiones .

Equipo Psyconsulting

184. apodo: katia
Es por el estudio que tenes apatía si sos tan buena estudiante o te está pasando otra cosa y se manifiesta en el estudio???? Mmm… a hacerse mas preguntas…

Equipo Psyconsulting

185. apodo: Gaby

Sabes que tu novio es mentiroso porque tus pruebas contradicen lo que él te dice, entonces, deja el orgullo de lado, decile que sabes todo y antes de hablar pensá si querés seguir el noviazgo con un hombre que te miente tanto. Lo de su exnovia es lo de menos, lo grave es tanta mentira!!!!!!

Equipo Psyconsulting

186. apodo: rosario

Tus padres son los adultos responsables de tu hermana de 20 años, si hay un embarazo, son ellos quien deben pensar que decisión tomar. Como hermana mayor puedes apoyarla en todo, pero tienes que hablar con tus padres y que afronten ya mismo la situación. No te quedes con este peso tu sola.

Equipo Psyconsulting

187. apodo: amalita

consulta: Me dijeron que la catarata congenita de mi hijo se dio por el deseo inconciente mío y me siento muy mal,  es cierto?
contesten por favor me siento sumamente mal y culpable

Cuantas pavadas se dicen por ahí!!!!  Como la catarata congenita de tu hijo va a ser producido por tu deseo inconciente. No sabia que el inconsciente era el Todopoderoso!!!! No tenés la culpa de nada, solo ayuda a tu hijo a que mejore, esa es tu función como madre.

Equipo Psyconsulting

188. apodo: ana

Pide un apoyo terapéutico para que te ayude a enfrentar la biopsia que tienes que hacer, porque quizas no tengas cancer, pero si lo tendrías, y lo sabes a tiempo, no es signo de muerte. Hoy el cáncer de útero tomado a tiempo tiene cura.

Equipo Psyconsulting

189. apodo: Eu

Tenes que hacer una psicoterapia para que puedas pensar que te pasa a si que valoras a tu pareja luego de una separación después de 8 años donde dices haberlo subestimado creyendo que aguantaría todo. Parece que ninguno de los dos se ha dado cuenta que la pareja se sostiene alimentando todos los días ese amor. Este es el gran aprendizaje de esta experiencia de vida.  Ahora tienes que tratarte para aliviar este dolor y en el futuro no repetir esta historia. Si así lo decidis, dime donde vivis que te orientaré con un psicólogo/a.

Equipo Psyconsulting

170. apodo: Ali

Si, estas entrando en depresión y con un motivo desencadenante que es la pérdida de tu relación de tres años con desaparición sin explicación. Este hecho es muy traumático para cualquiera (aunque explicable en un hombre depresivo con intentos de suicidio, su aspecto destructivo mato la relación contigo!). Ahora bien, es probable que en este estado no te sea fácil buscar trabajo, tienes que salir de esto urgente y necesitas contención y poder trabajar todas tus emociones, esto te ayudara a dormir y comer bien, para que puedas seguir adelante con tu vida. Con tus estudios y la inteligencia que se nota que tienes cuando escribes, vas a conseguir trabajo, pero tienes que fortalecerte. Tienes 25 años eres muy joven y sólo necesitas ayuda. Conozco de tu hermoso país Bogota y Cali, y atiendo muchas personas de Colombia. Si te parece bien, podemos tener 3 entrevistas para poder tratar estos temas para tomar esta depresión a tiempo. Puedes informarte en nuestro sitio sobre la modalidad de trabajo. te paso los link  http://www.psyconsulting. com.ar/movilidad2.html ,   http://www.psyconsulting.com. ar/quienessomos.html .

Equipo Psyconsulting

171. apodo: Chinita

Chinita, donde están tus padres? No parece haber una autoridad para poner limites sanos a tu hermano, parece que estas cargando tu sola con un adolescente de 14 años que hace lo típico de su edad pero se está yendo de las manos… Te sugiero que cuentes a los adultos responsables de tu familia que nos has consultado y que le podemos dar asesoramiento para padres en algunas entrevistas para tratar este tema de tu hermano que si no lo toman YA, estará muy afectado él y toda la familia.

Equipo Psyconsulting

172.apodo: niña Buena

Con 33 años tenés que dejar de ser la “chica buena” y tratar este tema de la virginidad, porque te estas haciendo mucho problema por eso.  No sos una idiota por haber estado con un hombre que después no siguió contigo, quizás él sintió tus trabas en lo sexual y no pudo seguir a tu lado, y no es que te utilizo. Terminala con ese cuento de las viejas de antes y disfruta tu sexualidad porque no tiene nada de sucio como te enseñaron. Si necesitas asesoramiento psicólogico para superar estas creencias y estar abierta para conocer a otro hombre sintiendote bien con tu cuerpo y tu mente también, avisme.

Equipo Psyconsulting

173. apodo: reddrosess
Para que querés que tu analista te ponga una etiqueta que no te sirve para nada? No es una psiquiatra que te va a medicar y necesita hacerte un diagnótico, dejate de joder, que si sos borderline, o tenes trastornos de la personalidad, lo importante es saber quien sos de verdad y eso es lo único que tendría que interesarte, si te analiza bien, si te sentis verdaderamente comprendida y te ayuda a conocerte. Los rótulos no abarcan la complejidad del ser humano.

Equipo Psyconsulting

174. apodo: celes
Si eligió otra chica, no quiere decir que tu no valgas para ningún otro hombre!!!! Tienes que hacer una psicoterapia para construir un verdadero amor hacia vos misma y aprender a no depositar nunca más tu autoestima en un hombre ni en ninguna persona. Eres una persona que estudia, con valores y sentimientos, y evidentemente, tu novio con estaba a la altura de una mujer como tú. A trabajar sobre esta herida a tu ego y a recomponerlo! Si quieres que te oriente con algún psicólogo, avisame.

Equipo Psyconsulitng

175.  apodo: luly
Lo ideal sería mudarte. El tema mas profundo de tu consulta, no es tu suegra, es tu marido. Tienes que charlar de este tema con él, abiertamente, ya que es su madre y es tu marido el que tiene que poner en primer plano a su familia. Una vez que tu marido tenga claro esto, vas a ver que él la va a poner en su lugar. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

176. apodo: celes
La respuesta a tu consulta es la 174.

Equipo Psyconsulting

176.apodo: ale

Como todas las terapias, son útiles depende del profesional con quien la realices, tiene que tener mucha experiencia. Luego de 6 años de pareja, si lo amas, es muy conveniente que puedan hacer sesiones de pareja sin embargo, consideramos que también sería bueno que luego de terminar la terapia de pareja, realicen una terapia individual. Tu, para trabajar esta depresión que dices no poder superar, y él para profundizar el motivo personal que lo lleva a ser infiel.

Equipo Psyconsulting

177. apodo: Less

Esta relación no es sana para ti, puedes recuperarla, pero si es tan celosa que no te perdona que hayas ido al cine con dos amigas, vas a ser muy infeliz, puesto que sos sociable. Con lo cual si es la mujer de tu vida, o hablas con ella y le prometes estar en prisión, o la convences que esto no es sano para ninguno de los dos. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

178. apodo: confundida
Querida confundida, la invitación de tu pareja de poner un tercero, no tiene ni pros ni contras, eso depende de cada pareja. Sin embargo, te propongo que pienses si tu deseas lo mismo que él, o bien, como tu apodo lo indica, estas confundiendo su deseo con el tuyo y esto se llama: sometimiento, con lo cual, no sería beneficioso para ti acceder a algo que tu realmente no desees.

Equipo Psyconsulting

179. apodo: mechy
Obsesión o amor? Si es amor y esta a la distancia, sería bueno que sepas que te va a generar muchas ansiedades y si es obsesión, lo mejor es que vayas a un psicólogo para que te trate la obsesión.

Equipo Psyconsulting

180. apodo: Decepcionada

Hola Decepcionada, y si…, estas muy decepcionada de tu prima y no es para menos! Ya toleraron tú y tu madre, convivir un mantenido y ahora parece que va a meter otro tonto en la casa. Acá la prioridad es tu madre que esta muy disgustada y que sufre del corazón, entonces, es fundamental que la protejas a ella, no a tu prima. No importa lo que dice tu prima, sino lo que hace, y ya esta con otro tonto en su cuarto, con lo cual, guiate por los hechos y comunicate con ella muy directa y frontalmente. Si ella no toma en cuenta que esta viviendo con ustedes y que no puede involucrarse con cualquiera, la puerta está abierta y que se vaya, solo se puede quedar si ella respeta las norma de convivencia, porque aunque sea ella que mantenga a estos hombres, en la casa conviven todos y ni tú ni tu madre tienen porque soportar vivir con quién no quieren. Contame como te fue, tienes otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

181. apodo: gustavo

Gustavo, parece que ves tu vida por una ventanita y que no te sentis en nada involucrado. Como es eso que tu relación de pareja se termina. Si te destroza que hacés vos para que no se termine? No te valoran en tu trabajo y vos te valoras???? Parece que no y la buena noticia es que te estás angustiando y te das cuenta de esto y AL FIN querés hacer algo por tu persona y por tu vida! Todo lo que contas puede cambiar, esta en tus manos, y por supuesto que en una psicoterapia encontrarás los recursos para todo lo que quieras mejorar de tu vida, ya sea, pareja, trabajo, carrera, amigos  y sobre todo, sentirte bien contigo mismo. Ahora bien, entiendo que tenés un presupuesto reducido pero tu familia no te puede ayudar? La terapia gratuita no es recomendable, como todo en la vida, te tiene que costar para que lo valores de verdad, y te valores porque es una inversión en tu persona. Quisieras un psicólogo con experiencia que no cobre muy caro, pero cuanto es para vos muy caro. Porque no hablas con tu familia para que te den una mano con tu tratamiento y en vez de orientarte a alguien “no muy caro”, buscamos lo más indicado para vos y que se adapte humanamente a tus posibilidades hasta que mejores en lo laboral y puedas más! Decime que te parece? Espero tus reflexiones para orientarte con un buen profesional con experiencia.

Equipo Psyconsulting

182. apodo: iran 6183
URGENTE!!!! Tenes que tratarte con un psicólogo para encontrarte a vos mismo y también el sentido de tu vida, si con 36 años, estas con este estado, vamos maaaaal! Sin ninguna duda podrás salir de esto, pero a ponerte a trabajar en tu interior! Avisame y te oriento.

Equipo Psyconsulting

183. apodo: alejandro

Hola Alejandro, los miedos y las ansiedades ante lo desconocido son muy comunes y generan creencias, en tu caso: “me va a ir mal en el negocio”, no dudes que si seguis con estos pensamientos negativos van a influir en este emprendimiento. Es importante entonces que aceptes que tenés miedo y le hables a esta parte que NO quiere abrirlo o que te recomienda cambiar de rubro, cuando aún no te fue mal en el que elegiste. El hecho que tus suegros te ayuden te provoca una gran presión, no hagas nada por ellos, hazlo por ti mismo, y no vivas nada ni como éxito ni como fracaso, nada de eso existe de verdad, solo nuestro imaginario social lo ha creado. Mucha suerte y vamos adelante!

Equipo Psyconsulting

165. apodo: karina

Karina, tenes derecho a enamorarte! A tu marido no lo amas y te reencontraste con tu exnovio y se volvieron a enamorar, porque te haces tantas cuestiones con un marido que en 18 años no te ama, no te valora y tampoco lo amas. Tu matrimonio esta terminado hace rato y él lo sabe. Así que dale para adelante con este hombre y disfrutalo a fondo! El amor no toca la puerta dos veces y a vos te toco, no lo dejes pasar otra vez!

Equipo Psyconsulting

166. apodo: ODMAPAPI
Estas melancolica y a dos años de separación te diria que estas por salir de esto, por eso nos consultas ahora, porque queres salir de esta atadura al pasado y queres ser feliz. No pensaste ir a una psicoterapia para avanzar en este proceso? Avisanos que te recomendamos un buen profesional.

Equipo Psyconsulting

167. apodo: PRINCESA
Hola Princesa! No parece que sientas que es tu principe azul este hombre que te acompaña hace 5 años… Estas en duda de perder algo estable y seguro, pero que por todo lo que contas no te satisface y sientes que otros te dan lo que él no. Entonces, es perder tu tiempo. Afronta estos sentimientos y habla con él, si tu entrega es “demasiada” para él, puedes tener un hombre que sienta que es la “justa y necesaria”. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

168. apodo: Angelye
No puedes dejarte maltratar por tu hija de 13 años!!!!! Tienes que poner bien claro los límites y aclararle que ante otra falta de respeto, va a tener consecuencias y no tendrá un gusto hasta que corrija esta actitud. Esto por un lado, por el otro, me parece que si llego a pegarte, es que te está expresando que algo no funciona entre ustedes y que hay una falla en la comunicación, ya que para manifestar sus enojos usa su cuerpo y no la palabra. Pienso que necesitas asesoramiento para padres, nosotros ofrecemos este servicio on line con cámara web. Si te decides, avisame y tomamos algunas entrevistas.

Equipo Psyconsulting

169. apodo: rosita

Rosita, te estas castigando y dejando castigar por tu marido por cometer una infidelidad, cuando este otro hombre entro en tu vida, porque tus 20 aos de matrimonio no funcionaron. Sería conveniente que tengas unas entrevistas para aclararte porqué hace un año que vivis esta pesadilla y te dejar maltratar por tu marido, porque no aceptas el divorcio que él te propone y NO LE VES TU MAS LA CARA A EL!!!!!!!!! Si te decides, avisame que te oriento con un psicólogo.

Equipo Psyconsulting

170.
apodo: mili soto
Tal vez no tenes parejas en serio porque estas deprimida, tanto y al punto que nos contás mucho más de ti. Porque pensás que eres vulnerable? Que edad tienes? Espero más elementos para poder pensarlos juntas. Tienes otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

159. apodo: CONE1505
Hola Cone, te contesto en forma privada como lo solicitaste.  Leì con mucha atenciòn tu mail.  Observo que sos una chica bien inteligente.  Es importante destacar que la sexualidad es algo muy importante y definitorio en la vida de las personas.  Uno tiene que tener claro "quien es uno", para de esa manera ir resolviendo los conflictos naturales de la vida, desde una autèntica posiciòn existencial.  Con tus 25 añitos considero fundamental que comiences hacer psicoterapia para aclarate bien en èste punto.  Nadie puede "convertirte" en lesbiana, se "es", o no se "es". Primero fue la especial simpatìa con la maestra, luego la historia con tu ex novio y ahora con èsta profesora, creo que tenès suficientes elementos para comenzar un inteligente interrogatorio interior, de la mano de un especialista, para que te ayude a entenderte, y de ahì en màs ir resolviendo las viscisitudes de la vida.  No descarto que estès muy confundida con tu orientaciòn sexual real.  Uno de nuestros servicio es el "asesoramiento psicològico" on line, con camarita web, con un programa gratuito que es Skype.  Pudieras tomar dos o tres sesiones(porsupuesto tienen un costo, aunque no muy alto) para aclararte màs y ver juntas tu situaciòn total.  En caso de que te sirva, luego verìamos de continuar la terapia con èsta modalidad una vez a la semana.  Pensalo y contestame. Utiliza mi mail privado, ya que me asignaron tu caso.   Yo con mucho gusto te atenderè. Si tienes un psicòlogo/a conocido y con experiencia, en la ciudad donde vives, no dudes en consultar.  Como veràs tienes diferentes opciones. Lo fundamental es que te responsabilices por esclarecer tus dudas.  Es tu necesidad. Te deseo mucha suerte y me quedo pendiente de tu respuesta

Equipo Psyconsulting

160. apodo: maripos a
Hola Mariposa.....a veces la vida se pone triste....ya sabès que es importante que continùes buscando ayuda.  Muchas veces una no puede salir sola de la depresiòn, te recuerdo que es una enfermedad.  Escribime nuevamente y contame cuàntos años tenès, con quien vivìs y si estàs estudiando o trabajando.  Abrì tus alas y contame màs sobre vos. Espero contacto.

Equipo Psyconsulting

161. apodo: perla
Hola Perla, obviamente aùn no cortaste el cordòn umbilical con tu madre. Sinembargo estàs consciente de que necesitàs solucionar el conflicto.  Esto es muy bueno, ya que tu claridad te ayudarà  a solventar la situaciòn.  Es muy importante comprender que cuando uno se casa, arma su propio nido, y màs aùn que ya tienen hijos.  Despedirse de la "necesidad de aprobaciòn de los padres", es un requisito fundamental de madurez emocional.

Visita a tu madre e infòrmale que tienen las dos que poner buena voluntad y tratarse con mayor respeto.  Dile que tù ya eres una mujer adulta y que necesitas que ella no te "repruebe" en tus actos.  Es interesante y apropiado en èste momento de tu vida, que busques una vivienda realmente "tuya".  Tu mamà tiene la costumbre de controlarte y cuànto màs independiente seas....menos poder nocivo le otorgaràs a ella. Conversa tambièn con tu esposo y cuèntale que necesitas independizarte màs de tu madre.  Pìdele colaboraciòn.

 Si aùn tienes dudas, de còmo enfrentar èste conflicto, puedo ofrecerte "asesoramiento psicològico", en entrevistas privadas. Te deseo lo mejor.

Equipo Psyconsulting

162. apodo: Juli
Querida Juli, leì con mucha atenciòn tu mail.  Lamento enormemente por lo que te tocò atravesar, por suerte nada llegò a mayores, y supiste protegerte de maravilla contàndole a tu mamà.....!!!!!!!! siempre los seres humanos tenemos que apoyarnos en otros, y màs aùn cuando se es joven como vos.

En mi opiniòn es absolutamente necesario que te mantengas alejada del nuevo hogar que armò tu mamà.  Comprendo que la extrañes y a tu hermanita tambièn.....sinembargo vos ahì corrès peligro real de daño moral.  Es muy bueno que estès protegièndote en casa de tus abuelos.  Lo màs sano es que hables con tu abuela sobre todo èste conflicto, necesitas una persona mayor que te represente ante tu mamà.  No es saludable que tu mamà dude de vos, ademàs ella ya dudaba de èl......ella te dijo que "estès pendiente".......!!!!!!!

Estas cosas suelen ocurrir....son màs frecuentes de lo que te imaginas.  Conversa nuevamente con tu madre y dile que necesitas que ella te "crea" y que vos comprendès que a ella le duela perder a su marido.....pero que a la larga tu hermanita tambièn correrà peligro. Las perversiones sexuales son difìciles de controlar.  Te deseo mucha suerte y espero que me vuelvas a escribir.  Continùa protegièndote.....!!!!!!  Dile a mamà que lea tu consulta y mi respuesta......!!!!!!!!!!!!Te mando un gran saludo.

Equipo Psyconsulting

163.. podo: Ren
Respuesta: Hola Ren, es normal que a veces los jòvenes se "desmotiven" con la carrera.  Puede ser que tu verdadera vocación aùn no està clara.  Està muy bueno que te detengas a pensar màs y mejor sobre èste tema.  No es perder el tiempo, tratar de estar màs claro con las propias decisiones, yo dirìa que es tu derecho.  Si tenès algùn buen psicòlogo/a conocido, no dudes en hacer algunas entrevistas.  Tambièn te ofrezco mis servicios de orientaciòn vocacional, estamos en el barrio de Palermo.  Pensalo y cualquier cosa volveme a escribir.

Equipo Psyconsulting

16 4. apodo: ninu
Hola ninu....la verdad que toleraste mucho.....!!!!! y ahora el conflicto se te fue de las manos.  No permitas màs que te insulte....èsto poco a poco va destruyendo tu autoestima. Tienes que ser firme y clara con èl, y decirle que no toleraràs màs maltratos.  Quizàs tù tambièn lo estàs maltratando de alguna manera, ya que las infidelidades son muy difìciles de perdonar, quizàs tù tambièn le pasas factura a èl.  No pensaste en hacer psicoterapia??????

Si tienes algùn psicòlogo/a de confianza, no dudes en acudir de inmediato.  Tambièn te puedo ofrecer mis servicios, si estàs en Buenos Aires, nosotras estamos en el barrio de Palermo.  Espero tus comentarios.  Mucha suerte y a tomar decisiones......!!!!!!!

Equipo Psyconsulting

151. apodo: mabel

Hola Mabel, tu cuerpo habla, y hay que escucharlo, porque grita una pregunta:. Qué es lo que en este tiempo no podes verdaderamente “tragar”? Si todos los estudios te salieron bien, es casi seguro que se trata de un trastorno alimenticio y el aspecto psicólogico hay que tratar en psicoterapia. Si querés podemos averiguar juntas cuando y porque apareció este síntoma, y que te esta queriendo expresar tu cuerpo. Te ofrezco 3 entrevistas para evaluación diagnóstica y si nos entendemos bien, empezar el tratamiento. Decime que te parece, porque estos síntomas no hay que dejarlos estar.

Equipo Psyconsulting

152. apodo: Sandy

A nivel psicológico es muy tipico de los niños de 3 años que trituren el caramelo, no hay nada preocupante, claro, que el dentista no va a opinar lo mismo que nosotros, no te parece?

Equipo Psyconsulting

153. apodo: VanuCARP

Que bueno que reconozcas tus celos como una enfermedad, que sepas que estas poniendo en riesgo tu relación de pareja y que quieras cambiar!!!! Decime donde vivis y te oriento con un psicólogo para que trates este tema con profundidad.

Equipo Psyconsulting

1 54. apodo: sandy
Hola Sandy....està muy bien que te hayas protegido, ya que no es nada sano el comportamiento de tu marido.  Tu actitud fue la apropiada, no te arrepientas.Trata de hablar con èl, y explicarle lo mal que te sientes al respecto, ya que tienen una familia armada.  Observa si èl se arrepiente de su brutalidad.  Si no lo hace, èsta persona realmente es peligrosa para tì. Te deseo suerte.

Equipo Psyconsulting

155. apodo: luly
Imagino que tanto tu marido como tù, ambos, estàn muy estresados.  No solamente la llegada de la beba, sino el tener que vivir y compartir con la suegra.  Muchos cambios, todos juntos.  Ante todo, es bueno que tengas calma, hay muchas personas que en su intimidad, mantienen diàlogos sòlos, èsto no es ni bueno ni malo....son solamente costumbres.  Aparentemente no hace mucho que te casaste, y aùn tienes muchas màs fascetas que conocer de tu marido.  Creo que el "foco" està en otra parte, creo que ambos necesitan màs y mejor comunicaciòn.  Procura diariamente tener un espacio con èl a sòlas, donde puedan dialogar de una manera màs profunda.  ¿Còmo te sientes hoy? ¿Què estamos necesitando para sentirnos mejor? ¿Podemos hablar de lo que nos inquieta?....àbrele el juego....!!!!!!! seguramente con tu sensibilidad lo vas a lograr. Te deseo lo mejor.

Equipo Psyconsulting

156. apodo: lilian
Creo que es hora que atiendas inteligentemente tu depresiòn.  Hace rato que ya sabes, que no estàs bien.  Eres una joven brillante en muchas cosas (se nota como escribes), asì que no sè que estàs esperando para comenzar una autèntica psicoterapia.  Aquì el problema no es tu novio, ni siquiera es la relaciòn que mantuvieron varios años....èsto es el maquillaje.....aunque no dudo que lo ames, aquì el verdadero problema es tu falta de auto-estima y por ende tus sentimientos destructivos.  Trata de conseguir ayuda cuanto antes.  Ademàs la depresiòn y la falta de auto-estima se solucionan......no son para toda la vida....!!!!! pero para que se solucionen vas a tener que tomar decisiones.  Bùscate un psicòlogo/a con experiencia y acude al principio dos veces por semana. Mientras tanto desde aquì,puedo ofrecerte el servicio de "asesoramiento psicològico on-line"(con camarita) pudiera ser para ver màs en profundidad tu problemàtica.  Quizàs tomar 2 ò 3 entrevistas, pudieran ayudarte a estar màs clara, porsupuesto este servicio tiene un costo.  Cualquier cosa vuelve a escribirme, y recuerda que tienes que tomar una "decisiòn", de comenzar tu tratamiento, la salud mental no es un juego. Te mando un abrazo.

Equipo Psyconsulting

157. apodo: marcela

Has hecho muy bien en hablar con la mamá del niño para saber que está pasando. Sin embargo, más que llevar a tu nene a un profesional, sería mucho más conveniente que puedas orientarte vos en esto. A los 4 años, los niños descubren sus genitales y el de los otros, tienen juegos eróticos y es parte de un desarrollo normal. No lo tienes que reprimir por esto, si puedes hablar con él pero tienes que estar muy clara vos en todo lo que le digas, para no “significar” estos hechos con tus propias fantasías, y “marcarlo” en su sexualidad con tus temores. Te ofrezco algunas entrevistas de asesoramiento para que te aclares puntualmente en este tema. Si te decidís avisame.

Equipo Psyconsulting

158. apodo: ivanna
Ivanna, estás entrando en una fuerte depresión de la que tienes que salir tu misma. Es lógico que tu hijo de 15 años piense en su noviecita, y no en su mamá, es un adolescente normal. Pero que me digas que no te importa nada??? Mmmm…. No pensaste en ir a un psicólogo para salir de esto? Te vendría muy bien, no es función de un hijo ayudarte en este tema tuyo, si de un buen profesional. Si querés te puedo orientar, decime donde vivis y te recomiendo.

Equipo Psyconsuling

142. apodo: alcy
Hola Alcy, la pèrdida de un bebè nunca es fàcil. Por lo que cuentas, èsto es parte de òtra època de tu vida.  Los humanos nos movemos por "ciclos".  A veces nos quedamos atrapados en historias anteriores, sencillamente porque no han sido bien entendidas y elaboradas dentro nuestro.  Es muy difìcil darte una opiniòn al respecto, rescato para tu reflexiòn que continùas peleàndote mucho con tu ex.  Pelearse a veces es una posibilidad, no muy sana, de mantener algùn tipo de vìnculo para de èsta manera no "soltar". Tambièn dices que ya te casaste con otro....y què està pasando en tu relaciòn actual que necesitas volver atràs????? Pensaste en hacer psicoterapia para aclararte???? escrìbeme nuevamente y dime en que ciudad estàs, para poder recomendarte a alguien.  Tambièn nosotros tenemos un servicio on-line con camarita web, para brindar asesoramiento psicològico. Quizàs con pocas entrevistas, podamos profundizar y ver què es lo màs conveniente para tì. Espero tus comentarios.

143. apodo: joha petruf
Hola Joha petruf.....leì con mucha atenciòn tu mail.  En verdad tienes motivos sobrados para estar interiormente triste o quizàs hasta deprimida.  Te està tocando un rol muy duro y ademàs el abandono de mamà y papà.  Tus ganas de llorar aparecen, porque te estàn "avisando" que "el alma duele".....una a veces no registra bien lo que està sintiendo, y aquì sì quiero darte una recomendaciòn:  prèstale atenciòn a tus emociones, trata de registrar que estàs sintiendo, dale "nombre" a tu sentir....por ejemplo: me siento abatida, abandonada, alegre, con mucha carga en mis espaldas, tranquila etc.  Este ejercicio te va a ayudar a conocerte màs.  A veces cuando la realidad es muy dura, una se acostumbra a "anestesiarse", pero siempre lo mejor es "escucharnos profundamente".  Todo tiene soluciòn y el hecho de que tu realidad sea muy dura ahora, no significa que siempre serà asì.

Te mando un beso y puedes volver a escribirme.

144. apodo: Pesadilla
Hola Pesadilla! Estas dramatizando mucho!!!!! No estás desperdiciando tu juventud, sino que la estas “padeciendo” como todo adolescente de 18 años! Sin embargo, noto que eres muy inteligente, profundo y que tienes un gran mundo interior. Te das cuenta que es tuyo el problema y no del resto, con lo cual, te diría que vas en buen camino. El tema más puntual en ti, es que te descorazonas y no te das cuenta que así como con los estudios, las habilidades sociales SE APRENDEN. Es una pena que en las escuelas no nos enseñen esto desde pequeños, pero no nacemos con estas habilidades… Entonces, basta de ver todo negro y comienza a imaginar un futuro feliz para ti. Serïa muy conveniente que tengas algunas entrevistas para profundizar cual es específicamente tu tema social, porque por lo que escribes, te comunicas perfectamente, pero pienso que te ayudaría mucho a relacionarte con los demás y sobre todo con tus emociones.. Te parecería bueno hablar de tí con un psicólogo/a? Espero tu respuesta para orientarte.

Equipo Psyconsulting

145. apodo: macklein venezuela

Gracias a ti por consultarnos y confiar en nosotros! Entiendo que no es fácil para ninguna pareja trabajar en lo mismo…, pero trataré de poner foco a tu verdadera inquietud. Estas muy preocupado por tu sociedad con tu mujer y una amiga, y también por la intervención del tío de tu esposa y tu suegro, que por lo que parece le prestan dinero a tu esposa y NO a ti. Sin embargo, te pregunto, cual es el problema que tenga un auto propio y que no esté también a tu nombre, si quien prestó el dinero fueron sus parientes? Supongo que tu esposa devolverá con su dinero este préstamo del auto, no? Por otro lado, tienes el 25 % de la sociedad, y estás son las acciones que has comprado, porque quieres dejar esta sociedad que también es tuya? Ahora bien, lo que si parecería un problema es que tu mujer te restrinja tus honorarios, a los que sí tienes todo el derecho. Me parece que detrás de esto hay un tema de fondo en tu “sociedad conyugal”, no crees? Te comunicas sinceramente con tu esposa? Porque si decides separarte de la sociedad te costaría tu matrimonio y tus hijos????? Parece todo muy confuso no? No es lo mismo una cosa que otra y mucho menos tus hijos, ya que puede haber ex – socios, ex – parejas, pero nunca ex – papás! Espero tu respuesta, tienes otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

146. apodo: romina MUY URGENTE!

Hola Romina, SIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! ! ES MUY GRAVE! Y es más: tu vida corre peligro. Es un perverso sádico y goza con pegar y hacerte sufrir, y si se excede puede matarte a golpes o asfixiarte (como casi lo llega a hacer en esta última noche que lo viste, donde podríamos decir que te has dejado violar por miedo a que te siga torturando!). No solamente es imperioso que dejes de verlo, sino que te protejas de su reacción y que lo denuncies a la policía con los golpes que ya te hizo, tienes unas buenas pruebas (y no tienes que contar ningún detalle íntimo como nos cuentas a nosotros). A él le avisas que hiciste la denuncia y no se te acercará más porque el psicópata teme a la ley. Ahora bien Romina, lo más fuerte de tu consulta, no es este hombre, sino porque te has ligado con él. Este hombre te ha dado muchas señales, te ha dicho que le gustaba el sexo duro y peligroso, lo tenías que llamar SEÑOR o AMO.ya sea por chat o en persona, y hay muchos hombres así buscando mujeres como tu en Internet, entonces, no crees que algo grave también te sucede a ti para haber llegado a esta situación tan riesgosa? Espero tus reflexiones.

Equipo Psyconsulting

149. apodo: pinup
Mas que timidez o temor al rechazo te diría que tenés que trabajar profundamente tu autoestima, ya que parece que te importa mucho el “qué dirán” y no estas muy segura de vos misma, eres tu Y NO LOS DEMAS que piensas que eres una tonta, que dices estupideces y que teme acercarse a un chavo tal como eres! La autoëstima se construye haciendo psicoterapia, no has pensado en ir un psicólogo para tratar de superar este problema de relación con los otros pero fundamentalmente contigo misma? Espero tus reflexiones, cuentas con otra consulta.

Equipo Psyconsulting

150. apodo: pablo
Pablo , estas deprimido por no tener trabajo o no tenes trabajo porque estas deprimido??????????? Deprimido no vas a conseguir trabajo, y más que consultarnos por este medio, sería mejor ir a un psicólogo para que evalue tu depresión y si necesitas momentáneamente que un psiquiatra te medique hasta que salgas de la depresión, porque siendo joven tenés que estar seguro de conseguir trabajo, pero antes tenes que hacer algo por vos mismo.

Equipo Psyconsulting

134. apodo: maridoinsatisfecho
Hola maridoinsatisfecho, antes de darte por vencido, creo que serìa bien conveniente que te comuniques màs y mejor con tu pareja y le informes claramente sobre tu determinaciòn de separarte .  Quizàs asì, ella pueda asumir su responsabilidad.  Por supuesto que un tratamiento psicoterapèutico es lo indicado en èstos casos.  Te deseo suerte.

Equipo Psyconsulting

135. apodo: kiki
No solamente hay abusos fìsicos, tambièn los hay morales....determinar claramente la gravedad y calidad de un abuso, pudiera ser una tarea psicoterapèutica muy ardua, y aùn asì, no lo suficientemente precisa.  Què tal si cambias tu pregunta, y te abocas a trabajar màs tu auto-estima y a fortalecerte con lo que eres..... Siempre es el momento indicado para comenzar a tratarse.  Tenemos un servicio on line, con camarita web, de asesoramiento psicològico, quizàs con pocas entrevistas pudieras ver màs claramente què tipo de terapia te conviene seguir.  No dudes en volver a escribir.  Tienes aùn otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

136. apodo: Grace

Grace, a tu amigo hay que denunciarlo, ya no es un amigo alguien que quiso abusar de vos en estado de ebriedad, lo puede hacer con otra persona. Habla con tu familia. Me preocupa también que te estés tratando por depresión, fue por esta situación o es anterior a este hecho? Que tipo de tratamiento haces? Que edad tienes? Espero tu respuesta para poder responderte con mayor profundidad.

Equipo Psyconsulting

137. apodo: Paula

Paula, lo mejor que podes hacer es mantenerte firme en todas las decisiones que tomes con tu hija de 13 años, porque a esa edad necesitan limites que son protectores y que permiten crecer, para luego, saber verdaderamente ser autónoma en la vida. No llora por los que no tiene la compu, llora porque está en una edad muy difícil, no sabe si es chica, o es grande, esta descubriendo la mujer que hay en ella. Trata de privarla de los amigos como último recurso ya que si es tímida, es bueno que tenga amigos, es mejor que la prives de otras cosas que le gustan. Habla con ella, explicale que no es un castigo (y sentilo así) sino que se trata de ayudarla para que estudie y tenga una formación en el futuro. Si necesitas mayor orientación, contamos con asesoramiento on- line para padres. Suerte!

Equipo Psyconsulting

138. apodo: Princessa.-1575

Porque no hablar con tu amigo y decirle todo lo que sientes? Pienso que es muy comprensible que aún estés en duelo después de un ano de a muerte de tu esposo y que necesites tiempo para empezar otra relación, ya sea con este amigo o con otro. Aún estas muy triste y sería conveniente que tengas una terapia de apoyo para atravesar este momento doloroso.

139. apodo: patri
Patri para una segunda consulta, mandanos la primera y nuestra respuesta. Lee el cartel del sitio:

ANTE LA GRAN CANTIDAD DE RESPUESTAS LES PEDIMOS QUE POR FAVOR LA RESPUESTA LA ENVIEN CON “RESPONDER” SIN BORRAR EL MAIL PARA SABER QUIEN CONSULTA Y PODER REALIZAR EL SEGUIMIENTO DE LA SEGUNDA CONSULTA REALIZADA. NO CONTESTAMOS CONSULTAS SIN APODO Y SIN DIRECCION DE MAIL

Equipo Psyconsulitng

140. apodo: chicatriste

Hola chicatriste: La inestabilidad emocional es producto de la separación con tu marido, recién hace un año que te separaste, y esto es un proceso de duelo, por eso llorar, estas con ira y mal humor. Lo inquietante no es tu inestabilidad, sino porque NO quieres salir de esto?????????? Quieres seguir siendo “la chica triste”? Tienes otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulitng

141.apodo: nena
Hola nena, Si quieres tener a tu hijo sola y con 17 años tal como parece que estas bien decidida, vas a tener que enfrentar la situación. Habla con tu familia de frente, deciles la verdad, que el papá no lo quiere y vos si lo querés y que necesitas el apoyo de ellos en esto para tu futuro, ya que no quieres dejar de estudiar, no tienes que dar detalles de nada más que esto que es lo fundamental.  Espero que tu familia te apoye de verdad en esta decisión porque sino es muy duro estar sola con un bebé tan jovencita, y piensa si no te siente aún como tu apodo para tenerlo aunque tu familia te sostenga.  Mucha suerte!

Equipo Psyconsulitng

127.apodo: carlos

Carlos, hace poco tiempo te separaste y recien estas saliendo de una depresión ya que fue un golpe muy duro a tu autoestima la infidelidad de tu mujer. Tu lo sabes y afirmas que la perdiste. Esto se reconstruye, necesitas ayuda para esto, quieres que te oriente para ir a un psicólogo? Espero tu respuesta.

Equipo Psyconsulting

128. apodo: maddog
Hay algo que aùn pueden hacer y es restablecer una comunicaciòn sana.  El amor en la pareja es muy importante, y la comunicaciòn congruente y oportuna no lo es menos. Yo he tenido en mi consulta muchos casos parecidos al tuyo, y te aseguro que si los dos miembros de la pareja, quieren verdaderamente "sanar el vìnculo", èsto se puede lograr.  Atenciòn que lo valioso aquì es la "verdadera buena intenciòn de los dos", no basta uno sòlo. Ademàs quiero comentarte que cuando aparece una tercera persona, es porque ya la relaciòn tiene deterioro.  Aquì si la responsabilidad es de los dos....!!!!!! No supieron tomar "la crisis" a tiempo, y de èsto tambièn podemos aprender!!!!!!! Si los dos quieren continuar, quizàs una psicoterapia, una vez a la semana, pueda ser interesante y aclaradora, claro, tiene que ser con alguien que tenga mucha experiencia. Por ùltimo, cometer errores no nos hace necesariamente malas personas, solamente personas confundidas. Esto es bueno que lo converses con tus hijos. Te deseo mucha suerte y te recuerdo que aùn tienes otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

129. apodo: azurina

Claro que necesitas ayuda! Después del nacimiento de un hijo, algunas mujeres sufren lo que se llama depresión post-parto, debido al nacimiento del bebé (que es una primera separación con el cuerpo de la madre) y debido al cambio hormonal. Los recuerdos que sobrevienen tienen que ver con situaciones no elaboradas de tu pasado que aparecen conjuntamente con un estado de tristeza. También dices que tienes que empezar a trabajar y aquí abra otra separación con tu bebé. Un psiquiatra te va a medicar, lo más conveniente es que cuentes con un psicólogo para que puedas trabajar este estado. Dime donde vivés que contamos con equipos de psicólogos en varios paises o podes tener un asesoramiento on line con un psicólogo/a de nuestro equipo.

Equipo Psyconsulting

130. apodo: jacinta
Jacinta, si no tenés ganas de vivir no es por el chico que amas, algo muy profundo esta pasando en ti misma. Avisame donde vivis y te oriento URGENTE con un psicólogo, tenemos equipos en diversos países, o dirigite cuanto antes a un hospital para que te ayuden lo antes posible.

Equipo Psyconsulting

131. apodo: MIMI

Ya probaste ir a muchos psicólogos para que tu actual marido cambie, y tu, tu no piensas hacer un cambio? No crees que si tu cambias, podrás saber que hacer con este hombre y sobre todo con tu vida??????? Porque dices que piensas en matarte y no lo haces por tus hijos. Pienso que el problema es más complicado que tu marido y que sería conveniente que comiences URGENTE una psicoterapia. Si te parece, dime donde vives y te oriento con un psicólogo.

Equipo Psyconsulting

132. apodo: PASQUI

Me parece que más que preocuparte por el familiar paranoide, deberías pensar porque tu pareja está tan influenciado por él. Luego hablar con tu pareja y expresarle tus inquietudes, y decirle que querés proteger a tu familia y no entrar en contacto con él tan a menudo, sobre todo porque tus hijas se ven afectadas, y los hijos son lo primordial, son menores y son los padres quiere tienen que protegerlos. Te deseo suerte.

Equipo Psyconsulting

133. a podo: key

Las mentiras tienen una causa y hay que buscarla, porque no sólo puedes perder tu relación de pareja, sino muchos más. Me pregunto que verdad temes enfrentar? Dices que no tienes necesidad de mentir… pero por algo lo haces. De qué te estas defendiendo? Qué te quieres ocultar? Espero tus reflexiones, tienes otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

120. apodo: yazmilin

Esta obsesión puede deberse a muchas razones, los factores son múltiples y de base hay un cuadro de ansiedad muy importante. Para superarlo tenes que hacer una psicoterapia. Si estas decidida, avisame y te orientaré. 

Equipo Psyconsulting

121. apodo: carlos

Es que ella se cree muy superior o tu te sientes inferior a ella? Que una mujer sea médica y gane más dinero que tu, no quiere decir que no necesite tu amor. Ahora bien, sino la amas y nunca la amaste porque piensas que tuviste 3 hijos con ella? Lo mas preocupante no es que aborrezca a tus amistades y familia, sino que has vuelto con ella y hace años que no tienes contacto físico, no crees que tus hijos perciben esta situación entre ustedes.. Sin embargo, hablas de tu dependencia del dinero para alquilar y que tienes miedo… ,trata de hablar claramente de esto con tu mujer y tomen una decisión conjunta para no lastimarse más. Si quieres separarte, puedes simplemente decirle la verdad a tus hijos, es mucho peor que ellos vean que no existe una pareja entre ustedes.

Equipo Psyconsulting

122.apodo: Ruth

Respuesta:  Hola Ruth, tienes problemas con tu auto-estima.  Muchas veces ésto se va gestando desde la niñez y está como "escondido".  Es en las relaciones de pareja, donde salen a relucir muchos aspectos de uno mismo, que se manifiestan en mayor o menor medida. El origen de todo ésto es variado, y depende de la historia de cada uno, pero es importante que comprendas que tiene solución. Observo que tenés muy claro que éstos pensamientos-sentimientos son muy incómodos y para nada crecedores.  Pensaste alguna vez en hacer psicoterapia???? sería muy conveniente, ya que aùn sos jovencita, y eso es buen pronóstico para éste tipo de temas. De no tener algùn psicólogo/a de confianza en la ciudad en donde vives, puedo proponerte el servicio on-line que tenemos, con camara web,  si te interesa volvé a escribir y te paso más datos. Espero tus comentarios.

123. apodo: Ligia Saenz
Respuesta:  Hola Ligia, alguien te dijo que la época de la esclavitud ya terminó??????? cómo es posible que soportes tantas humillaciones??????? No essolamente tu pareja el que tiene que darte respeto, sos vos misma que tenés que aprender a RESPETARTE. Si vos no te respetás, nadie lo va a hacer.  Si no tenés esa capacidad, urgentemente pide ayuda y aprende a protegerte, ya que por tu relato, tu vida no es para nada agradable.  Ligia todos tenemos derecho a ser más felices, continùa replanteándote ésta situación, y toma el coraje suficiente para hacer cambios inteligentes. Nadie tiene que humillarte.......

En cuánto a la traición de tu compañero, quiero aclararte, que la traición fue también de su familia hacia vos.  Te deseo mucha suerte y apóyate en alguien sensato  que te ayude a re-organizar tu vida, a veces necesitamos de otros, para salir de las crisis.  Un beso.

124. apodo: Mirella
Lamento no contestar lo que esperas, pero por tu relato, no parece ser amor lo que sientes, más parece que estas llena de miedo y de pena por él. Fue abandonado por su padre cuando su madre se embarazó de él y tiene mucho temor a ser nuevamente abandonado. La violencia no se justifica bajo ningún motivo, no tienes ninguna culpa de esto, él es el único responsable si te agredió y no se pudo controlar, lo volverá a hacer por cualquier otro motivo y ante cualquier riesgo de perderte. Quieres casarte con un hombre que te vivirá persiguiendo con sus celos, que te reprochará que no lo conociste virgen y que te da más penas que alegrías? Si estás dispuesta a hacerlo, te recomiendo que YA consultes con un psicólogo para saber que te lleva a esto y por supuesto, que él con sus 24 años está a tiempo de trabajar en una psicoterapia su comportamiento, porque sino no sólo no sabrá nunca hacer feliz a una mujer sino que él tampoco vivirá feliz. Escuchamos tus reflexiones. Tenés otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

125. apodo:  torres
No te podemos dar una razón para vivir, porque cada uno tiene sus razones…, lo que sí podemos es ayudarte a encontrar tu propio sentido de la vida.. Pese a que ayer intentaste suicidarte, te despediste de tus familiares y pareces muy decidido a hacerlo, si nos consultas, es que hay una esperanza muy profunda que te podamos ayudar a afrontar tu vida, lo cual parece que para ti, parece ser más complicado que eludirla con la muerte. Qué pensás que vas a “solucionar” con esta salida? Antes de volver a escribirnos más sobre este deseo de matarte (o de matar qué? ), decile a tu psiquiatra que te recomiende un psicólogo URGENTE. Si confías en nosotros, también te podemos recomendar a un psicólogo/a de nuestro equipo. No te parece que vale intentarlo todo antes de suicidarte?????? Te podrás dar esta oportunidad????? Esperamos con mucho interés tu respuesta.

 Equipo Psyconsulting

126. apodo: Amy
Amy querida....parece que la situación se te está yendo de las manos. Estás deprimida y parece que hace mucho, lástima que no agarraste a tiempo los síntomas que te van anunciando una depresión.  Consultá con un médico lo antes posible, a veces tomar antidepresivos por corto tiempo, pueden ayudarte en el proceso de sanarte de la depresión. Por más que estás cerrada a la idea, yo opino que tenés que conversar con tu mamá, pedile que te acompañe....!!!!!! no te niegues el derecho de ser asistida por un ser querido.  Si tu mamá estaría pasando por lo mismo.....a vos no te gustaría que ella cuente contigo?????? La depresión es una enfermedad.  Nadie elige estar deprimido. Necesitamos que pienses bien y te dés toda la ayuda necesaria.  En poco tiempo vas a poder solventar ésta situación!!!!!!!!!!!!.... siempre y cuando actùes con inteligencia.  Comenzar urgentemente una psicoterapia, sería una gran ayuda....!!!!! hiciste alguna vez terapia???? tenés algùn psicólogo/a conocido????? contestame, espero tus comentarios....Cariños.

Equipo Psyconsulting

115. apodo: delcenna
Mira que bueno!!!! Tenés 3 para elegir! Tomate tu tiempo para conocerlos, y podés ser honesta con los 3, si aún no sabes bien quien será el que te merezca. No te fue tan mal con el padre de tu bebé, ya que tienes a tu hijo de 3 años, y te quedó lo mas lindo, aparte, ya pasaron 3 años de esta desilusión, y tienes recién 21, toda una vida por delante y mucho para elegir! Eres afortunada, solo necesitas tiempo y vivir más.

Equipo Psyconsulting

116. apodo: MAR y

Mary, lo qué describis “pérdida de interés y placer por las cosas que me rodean, pérdida de peso, insomnio, fatiga, llanto fácil, ideación suicida”, son todos los síntomas de una gran depresión. Pedi ya mismo una consulta psiquiátrica para salir lo antes posible de este estado hasta que lo puedas trabajar con un psicólogo / a. Avisame donde vivis y si querés te oriento para la atención psicológica.

Equipo Psyconsulting

117. apodo: flakis
Que tu hija de7 años no conozca a su padre, no es un problema en tanto y en cuanto, tu puedas hablarle de él para que ella construya su identidad. Dile toda la verdad, que son parientes, que la familia se interpuso y que él se fue a otro lugar y nunca la conoció. Si esta conversación te resulta muy movilizante y necesitas apoyo y asesoramiento psicologico, dime donde vives para que puedas trabajar este tema con un psicólogo/a.

Equipo Psyconsulting

118. apodo: angel78
Si, estas enfermo del alma, y que bueno que seas un hombre integro para reconocerlo. Puedes mirar las respuestas a consultas en nuestro sitio, de muchas mujeres que padecen lo mismo que lo que haces con tu novia: maltrato psicológico. Ellas sufren, y hacen todo para ver si la relación cambia, o bien, cuando ya no dan más, quieren separarse. Estas muy a tiempo de trabajar por esta relación, ya que como decis, no serás feliz ni con tu mujer, ni con ninguna si sigues así. Obviamente, que si tu has sido victima de agresiones psicólogogicas, no sabes comportarte de otra forma. El hecho que le hayas pedido  tiempo a tu novia para pedir ayuda psicológica, nos da un muy buen pronóstico: quieres cambiar y te felicito que seas uno de los pocos hombres que quiera cuidar su relación de pareja de aspectos de sí mismo que la pueden dañar para siempre. Cuenta con nosotros que te orientaré según donde vivas, con un especialista en esta problemática.

Equipo Psyconsulting

119. apodo: cocoliza0523
Hace 5 años que amas a una persona que te dice que “no te quiere” y que “sos lo peor que le ha pasado” y encima es infiel??????? Mmmmmmmmm, si, te quieres muy poco. No tiene sentido que lo dejes y luego vuelvas, tienes que trabajar para estar mejor con vos misma, y desde esa fortaleza interior, sabrás bien como hacerlo. Necesitas psicoterapia, no te parece? Donde vivis? Quieres ir a ver a un psicólogo que te ayude a construir tu autoestima?

Equipo Psyconsulting

109. apodo: jazmin
Jazmín, si, no tengo dudas que  sería muy importante que hagas una psicoterapia, porque ni podés siquiera contarnos que pasó con tu bebé y hay muchas cosas que viviste y viste que no están evidentemente elaboradas. Para encargar otro hijo, es muy conveniente que puedas hacerlo con tu mente y emociones claras, tanto para vos, como para tu pareja y para el hijo que va a venir. Decime donde vivís, que te oriento con un psicólogo que pueda darte asesoramiento.

Equipo Psyconsulting

110. apodo: loli
Estás consciente de donde viene tu problema para que las relaciones no sean duraderas, tanta ilusión de entrada lleva a una gran desilusión. Parece que idealizas mucho a los hombres y por eso sobreviene la desilusión. Esto te hace daño, claro que si, también la ansiedad por tener una pareja no es buena para iniciar una relación. Pensás que la relación anterior que tuviste puede estar influyendo en esto? Hace cuanto que se terminó? Contame más para que te pueda ayudar.

Equipo Psyconsulting

111. apodo: dana
Los hijos se dan cuenta de todo, y perciben si los padres tienen conflictos, así que hiciste muy bien en consultar por ti y por toda la familia. Lo has conocido de muy pequeña a tu marido y el tema de los celos, no lo puedes resolver tu misma, por más que dejes todo para dedicarte a tu familia, él va a buscar cualquier cosa que justifique sus celos, hasta lo que me cuentas, que los hijos no son de él. Noto que sos muy comprensiva, pero es él quien tiene que hacerse cargo de buscar ayuda terapéutica sino quiere perderte. No cortes la comunicación, trata de acercarte, serenamente, hablar y explicarle lo que sufres tu y tus hijos y que si no quiere perderlos, tendrá que consultar a un psicólogo. Espero tengas suerte!

 Equipo Psyconsulting

112.apodo: ANA
Hola Ana, si buscas por Internet, tenes muchas opciones de asistencia psicológica gratuita, pero no te las puedo recomendar debido que no las conocemos.. Lo mas  recomendable son los psicólogos que atienden en los hospitales, como el Ameghino, el Hospital de Clínicas y otros, tendrías que averiguar si hay turno tarde.

Equipo Psyconsulting

113.apodo: gloma

Hola Gloma, comprendo que estés inquieta con tus síntomas, es parte de ésta enfermedad.  Lo que puedo decirte al respecto, es que hay medicamentos "de ùltima generación", bien apropiados para lo que te pasa.  Yo no creo que lo que te ocurre tenga que ver con algo "maligno", tu enfermedad tiene una verdadera base orgánica.  Además del psiquiatra, sería conveniente que trates de hacer psicoterapia, por lo menos una vez a la semana, para que te ayuden al "manejo de los síntomas", en mi propia consulta, yo he tenido grandes satisfacciones con pacientes que padecen lo mismo que vos, y que han logrado un muy buen manejo de los síntomas y lo más importante:  disminución de los mismos...!!!! se trata de re-educación del pensamiento.  Si tenés algùn psicólogo/a de confianza, no dudes en acudir, si vivís en Buenos Aires, nosotros tenemos los consultorios por el barrio de Palermo, decime que opinás, aùn hay para vos, otra consulta gratuita.  Cariños.

Equipo Psyconsulting

114. apodo: limorth

Lo buena noticia, es que tenés claro lo que te está sucediendo.  Es verdad que podés hacer daño.  Es bueno éste momento de tu vida en donde te detenés a pensar, para que en los próximos vínculos seas mucho más cuidadoso.  Hay comportamientos que vienen desde el incosciente, quizás arraigados desde hace mucho tiempo.  Esto hace que a veces no manejemos bien los impulsos.  Podés re-educarte siendo más reflexivo y aprender a no contestar por "impulso".  Aprendé a mejorar tu auto-estima, a quererte más. También el hecho de que estás atravesando el duelo de tu papá, te pone seguramente más sensible.  Cuando puedas, no dudes en hacer psicoterapia, ésto pudiera ayudarte grandemente.  Te deseo mucha suerte.

Equipo Psyconsulting

 103. apodo: yape
Hola Yamila, todos éstos síntomas sería muy bueno que te los atiendas.  No porque sea ésto peligroso, sino porque pudieran aumentarte y no es lo conveniente. En la base hay mucha ansiedad, habría que ver qué es lo que te lo produce.  Ir a la raiz del problema. Es muy bueno que tomes responsabilidad por lo que te está pasando, ùnica manera de salir de todos estos incómodos episodios. Pensanste en hacer psicoterapia? si vivís en Buenos Aires, te comento que nosotros estamos en el barrio de Palermo, pudieras tomar dos o tres entrevistas para poder ahondar más y mejor en tu problemática.  También tenemos el servicio on-line, con camarita.  Pensalo y si te decidís escribinos nuevamente y concertamos una cita. 

Equipo Psyconsulting

 104. apodo: Cinto
Hola Cinto, las cosas que te pasan, no solamente están en tu cabeza, también están en tus actos. Veo que dentro de todas tus confusiones, tenés la virtud de "darte cuenta", que algo esencial en vos no está funcionando como seria de esperar, y te frustrás. Lamentablemente a  veces pasa en la vida que uno  estropea las cosas buenas que tiene, lo mejor en éste caso es aprender de nosotros mismos.  Quizás necesites alejarte de tu pareja por un tiempo para darte la oportunidad de ver con mayor claridad qué está pasando dentro tuyo. O quizás te convenga conservar la relación y buscar ayuda profesional para solucionar de una vez por todas.  El hecho de que tengas temor en cortar los lazos reales que tenés, habla de sentido comùn.  Pienso que si utilizás bien tu sentido comùn, todo pudiera resolverse, sin tener que atormentarte tanto. Estás confundido, y ésto no es tan terrible, considerando que en la vida, las personas tenemos derecho a "estar confundidas". Aceptar ayuda terapéutica pudiera ser una buena alternativa, escribime nuevamente y decime si tenés algùn psicólogo de confianza.  Sino, por supuesto contás con nosotros, tenemos el consultorio por el barrio de Palermo, quizás con pocas entrevistas ya podés aclararte.  Además tenemos el servicio on-line con camarita, es otra alternativa. Pensalo. Te deseo suerte.

Equipo Psyconsulting

105. apodo: Jasmin

Que no entiendes????? No está claro. Tienes que diferenciar a tu ex marido de su rol de padre de tu hijo, el maltrato psicologico que tuvo contigo, fue contigo, pero siempre será el padre de tu hijo. No le hables mal de él, eso no te lo perdonará nunca, es SU padre, no el tuyo. Sino juega con tu hijo, toma y sale mucho, el día de mañana tu hijo se dará cuenta quien es el papá. Tu continua a ser la buena mamá que eres, y que el padre y su hijo se arreglen, salvo que no lo trate bien a u hijo, lo mejor es no meterse en el medio y dejar que tu hijo de 2 años tenga a su papá.

Equipo Psyconsulting

106. apodo: cufre

Esta bastante claro lo que sentís, mucha tristeza por el acv de tu abuela, te habrás dado un gran susto y aunque esté mejor ahora, todavía te sientes bajo efecto del  shock, los acv no dan previo aviso!. Ahora el mal humor y lo que pasa con esta chica que te gusta mmmm…. Ahí debe haber algo mas que no esta tan claro, porque te pone triste esto en vez de darte alegría? No te animas a decirle que te gusta? Decime que edad tenés, porque el mal humor es típico de la adolescencia….

Equipo Psyconsulting

107. apodo: gruñis
E stás atravesando un duelo por la pérdida de tu novio.  Esto te llevará un tiempo y es bueno que lo comiences a elaborar con un mayor grado de consciencia.  Por supuesto que un duelo "duele", y el dolor, aunque no nos guste para nada padecerlo,  cumple una funcion, que es, entre otras cosas, darle paso a la tristeza y después de aceptarla, tratar de fortalecerte, todo poco a poco, como vayas pudiendo.  Si tratás de interrumpir tu proceso, buscando en el pasado, o tratando de conseguir rápido alguien para el reemplazo, entonces ese dolor queda sin ser elaborado y puede aparecer cuando menos lo imagines, y sabotear futuras buenas relaciones.  Tenerle miedo a las pérdidas, es algo que tenés que trabajar en terapia, para aprender a manejarlo. Después de una importante ruptura, es hasta natural que se te despierten los miedos.  Pensaste en hacer psicoterapia? Pienso que te sería de gran ayuda. Escribime nuevamente, y decime que opinás, aùn tenés otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsulting

108. apodo: lizzie

Te contaron que hiciste y no lo recordas???? Porque te desespera tanto esto? Me parece que más que recordar lo que haces en una borrachera, sería mejor que te preguntés porque te emborrachaste o para qué, me parece que la desesperación fue antes de la borrachera y te llevaría a hacer una consulta más profunda, no? Aprovecha que tenés otra consulta gratis.

Equipo Psyconsulting

96.apodo: Tatiana

Que problema? Si para tu es verdaderamente un problema amar a una mujer y querer vivir con ella, también será un problema para tus hijas. Una vez que despejes esta duda que deja entrever tu consulta, vas a tener que enfrentar las mismas cuestiones de cualquier tipo de formalización de una relación sumado a que si tus hijas no saben de tu identidad sexual, siendo una púber de 12 y una adolescente de 17, seguramente van a ver cuestionamientos de su parte. Luego, no incluyas de golpe a tu pareja, muy de a poco, y date tiempo que las niñas la conozcan bien antes de convivir con ella, para que tus hijas sientan que ellas son prioritarias en tu vida, que no se trata de imponer su presencia sino de lograr una convivencia en armonía, claro que también depende de tu relación con ellas… . También cuentas con asesoramiento psicólogico con especialista en familia que es muy recomendable en estos casos.  Puedes informarte en nuestro sitio sobre nuestra modalidad de trabajo: www.psyconsulting.com.ar

Equipo Psyconsulting

97. apodo: FER
Fer, no me dices que edad tiene tu hijo, es un dato importante. Si es muy autocrítico, lo mejor es que revises si tu lo eres también o si el padre lo es. Si se bloquea jugando al futbol, puedes proponerle que no juegue más y que tu lo amarás juegue o no al futbol. Cuentas con otra consulta gratuita, si es necesario.

Equipo Psyconsulting

98. apodo: Violeta
Violeta, uno siempre es el responsable de la propia desdicha. Porque pensás que das esta imagen de autoritaria, exigente, engreída, superficial, vanidosa y chocante???????????!!!!!!!!! Es para llamar la atención? O es para defenderte de quien sos realmente? Es para huir o para que huyan de ti? Trata de hacerte estas preguntas y seguimos pensando juntas… si quieres. Tienes otra consulta gratuita.

 Equipo Psyconsulting

99. apodo: andie
Me parece que la que necesita consultarnos es tu madre! No está mal tener un enamorado, tampoco estaría mal que llegues “mas lejos” si realmente lo desean los dos. No me explicas que problemas tuviste en el pasado que tu madre está tan temerosa que te acostumbres a él, pero si me das un elemento interesante: que tu padre esta con otra mujer y te has alejado de él. Parecería que estás cargando con los miedos de tu madre, es ella quién puede sentirse frustrada o abandonada por su marido. NO TU! Claro Que tienes que comunicarte bien con ella, y tratar de diferenciarte, aclararle que ni tu pasado se tiene que volver a repetir, ni tu tienes que tener el mismo destino marcado. También puedes contarle que tu inquietud te ha llevado a consultarnos y que le dejamos abierta la puerta para que ella nos consulte y elabore sus temores, ya que en ocasiones asesoramos a los padres con mucho beneficio para que el vínculo mejore. Espero que te vaya bien y espero nos tengas al tanto.

Equipo Psyconsulting

100. apodo: monil

Si necesitas un tratamiento por violencia doméstica. Debes comenzarlo urgente para aprender a controlar tus ataques de ira. Tu novio puede esperar la evolución de tu psicoterapia. Dime donde vives que te orientarë con un especialista.

Equipo Psyconsulting

101. apodo: Flor
Flor, con tus 19 años seguis en la adolescencia y es común que no esté aún definida tu identidad sexual. Quizás también esta relación que termino en pelea te haya marcado, y tengas temor a enamorarte de nuevo? O tal vez puede que te gusten las mujeres… En todo caso, los amigos en este terreno tan íntimo no saben como orientarte, y sería muy recomendable que realicés unas sesiones para pensar sobre estas preguntas y para averiguar quien eres, no te parece?

Equipo Psyconsulting

102. apodo: MIR
Mirtha, tienes que hacerte cargo de tus elecciones… Si amás a tu marido, es muy importante que sepas que tendrás que aprender a tolerar que tenga un hijo a quien debe pasarle su pensión, o preferís estar con un irresponsable que e día de mañana no se haga cargo ni de ti???? Nunca puede prevalecer una pareja frente a los conflictos de una de las partes, porque estos son parte de la pareja, lo que puedes hacer es ayudarlo a que esté mejor con su hijo y con la madre de su hijo. Para esto, me parece que tienes que revisar tus celos, porque señalas que por la menopausia tu no puedes darle hijos, y esto puede darte cierto dolor que esta interfiriendo en tu relación… Cuentas con otra consulta gratuita. Espero tus comentarios.

Equipo Psyconsulting

89. apodo: Drey

Hola Drey, sos una persona muy lúcida por tus 19 años y estas bien consciente que sin darte cuenta, te está haciendo mucho daño, por eso no  acuerdo con que digas que ya no estás deprimido, no te mientas más, le mentís a tu familia pero no te mientas más a vos mismo en este punto, ya que noto que eres muy inteligente para enfrentar lo que te ocurre y consultarnos. La verdad es que seguís deprimido,  y la resignación de la que hablas, es un síntoma de una fuerte depresión que ni siquiera estás pudiendo registrar porque se te instaló como parte de tu vida. Sabes bien que pasar horas frente a la PC y que tu único contacto con el mundo exterior sea el Factbook y el msn, habla de muchos temores al mundo exterior, claro que no es fácil terminar el secundario y por eso dejaste una última materia, para seguir siendo estudiante porque es duro afrontar el mundo laboral. Pero todo se aprende! Fuiste muy inteligente de pedirle a tu madre un psicólogo, pero por tu misma problemática, no pudiste ir: SI, TE CONFIRMO, TENIAS MIEDO! Miedo a enfrentarte a vos mismo y a tu malestar, y a enterarte que necesitas ayuda urgente. Una buena alternativa para que los miedos desaparezcan y busques una solución a los problemas que te estas planteando, es que tengamos 3 entrevistas por skype, con cámara web, en este caso, no necesitas por el momento, salir de tu casa y pensaremos juntos que te está pasando, si nos entendemos podemos comenzar una psicoterapia on line. Podes informarte sobre nuestra modalidad de trabajo en nuestro sitio: http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html   Espero te parezca una buena idea y nos contestes pronto!

Equipo Psyconsulting

90. apodo: Inspirance
El TAG (trastorno de ansiedad generalizada) no es necesariamente crónico. No cuentas cuanto tiempo hiciste terapia, ni con que frecuencia ibas a tu psicólogo/a y si seguís tomando los ansiolíticos recetados por el psiquiatra. Parece que trabajaste mucho para mejorar, pero tenías 22 años, vivías con tus padres y ahora tienes 28 y vivís con tu novio, es una nueva etapa de vida y lo mejor sería que consultes nuevamente y no te dejes estar con estos síntomas. Probablemente, al margen que no te gusta la carrera de Derecho, y es duro estudiar lo que a uno no le gusta, creo que la ansiedad no te permite focalizar y la crisis vocacional es producto de todo el cuadro de ansiedad que hay de fondo. Si te decidís a retomar una psicoterapia para abordar esta crisis actual que te ayude a pensar una decisión inteligente como bien decís (para lo cual, la ansiedad no ayuda para nada), avísame y te oriento. 

Equipo Psyconsulting

91. apodo: LAURIS
Hola Laura, de tu consulta lo que más me preocupa es de lo que nombras al final: la fobromialgia. Es necesario que te trates tanto con ejercicios y que trabajes con las causas psicológicas también, cuando puedas sería conveniente que empieces una psicoterapia. Respecto a tu novio: si fueras millonaria, cabe pensar que él mantiene el vínculo por tu dinero, pero como no es el caso, no te parece que sostener 3 años una relación contigo, es porque hay muchas otras cosas más valiosas en vos que cada tanto lo ayuden frente a sus dificultades económicas????? Lo que pienso es que tu estas un poco harta de verlo con estos problemas y darle tu apoyo, asi que te diría que la mejor manera de ayudarlo y que se responsabilice por él mismo, es que no le prestes más dinero, sobre todo porque lo precisas vos para independizarte y para cuando puedas hacer un tratamiento. Espero tus comentarios, contas con otra consulta gratuita.

Equipo Psyconsuling

92. apodo: Laurali

Que bueno que nos cuentes que siempre desprestigiaste a los psicólogos y que puedas depositar tu confianza en nosotros! No te vamos a defraudar! Empecemos por tu pregunta si es normal que sigas un tiempo bajo estado de shock por haber descubierto a tu novio en una infidelidad con su ex: SI, ES ASI. Y me parece que no lo has perdonado, por seguís con celos y desconfianza pese a que pasó 3 años. Suele ocurrir que cuando se comienza una nueva relación, a veces quede pendiente la anterior y cueste la separación, me parece que más que una “infidelidad” lo que ocurrió con tu novio es que tenía dificultades de separarse para abrir su corazón en un nuevo vínculo. Me pregunto si estos sentimientos que persisten en vos pueden tener que ver, mas que con la relación con tu novio, contigo misma. Estos altibajos, que te angusties y te deprimas sin “aparente motivo” me habla de otra cosa… Preguntate que puede estar detrás de esto y espero tus reflexiones.

Equipo Psyconsulting

93. apodo: MAia
Como en todas las profesiones, hay de todo, por supuesto que en nuestra profesión en que tenemos una gran responsabilidad sobre la salud psíquica del paciente, que haya psicólogos con un cuadro psicótico, es realmente peligroso. Por suerte, te has dado cuenta y espero que esta mala experiencia no te haga desistir de consultar a otro psicólogo en el que puedas confiar. En nuestro equipo, una de las condiciones básicas para integrarlo, es que tengan muchos años de análisis personal y que supervisemos cada uno de los pacientes en el seno del equipo, también requisitos de formación profesional, como pos grados, doctorados y especializaciones diversas (grupo, pareja, familia, etc.). Espero haber contestado tus inquietudes y si nos necesitas, contá con nosotros.

Equipo Psyconsulting

94. apodo: clarisa
Hola Clarisa, efectivamente tu hija no tiene la culpa de no tener padre, ella solo quiere saber de él, porque es su padre y porque a los 8 años, necesita saber más sobre su origen. Tampoco tiene la culpa que hayas vivido “por y para ella”, si entiendo que eso te da mucha bronca, porque solo viviste para ser mamá, pero tenes que hacerte responsable que VOS quisiste tenerla y de ahora en más, vivir para tu persona también, va ser la única forma de cortar este circuito de escalada de violencia que padeces contra tu hija. Con morirte, solo la vas a dejar mas sola a tu hija, con vivir para vos cada día más, le vas a hacer un bien, este exceso de afecto dedicado a ella, te esta llevando a estar agresiva y a sentirte cada vez peor contigo misma. Sino lo podes resolver, avísame y te oriento con un psicólogo del equipo, pensá que hay una menor en juego y sino podes parar de agredirla, estamos acá para ayudarte!

Equipo Psyconsulting

95. podo: karina

En que te defrauda tanto? Aclara más los tantos, sino voy a pensar que el “colgado” no es precisamente él…

Equipo Psyconsulting

84. apodo: flor

Flor, parece que el problema no solo es la infidelidad repetida, sino un juego muy perverso de su parte…, en el que entras sin darte cuenta. Que es esto que te diga que se va a casar con la otra delante de la hija de AMBOS? Acá estás arriesgando no solo tu salud mental, que en ultima instancia sos un adulta y te harás cargo de lo que quieres aguantar, pero acá estas implicando la salud mental de tus hijos. Si, te tienes que ir de la casa con tus hijos, si él no quiere irse y pretende seguir ahí para faltarles el respeto. Te sugiero también que si estás segura de tomar esta decisión, sería conveniente contar con apoyo psicólogico para trabajar tu vínculo con él y salir de la depresión. Espero tus comentarios.

Equipo Psyconsulting

85. apodo: calantonio
Terminar una carrera es un verdadero duelo, se pierde el status de estudiante para enfrentar el mundo laboral y ponerse a prueba, no es nada fácil y me parece que echarla de la casa no va a ayudar a que ella pueda elaborar este duro tránsito de su vida. Por tu relato, te diría que lo que más me preocupa no es que le falte una materia y que le cueste darla, eso es lo mas habitual, si que este aislada en su computadora, no haga nada y maldiga tanto, porque esto habla de que puede estar depresiva y con bronca y ni vos ni ella se dan cuenta! Te sugiero que hables con ella y que le cuentes que nos consultaste, mostrar tu inquietud es muy bueno, sabrá que sos un padre responsable. Con la comunicación todo puede mejorar, si no te puede contar algo, proponele que nos consulte ella misma y que vaya pensando en que necesita ayuda profesional. Mucha suerte!

Equipo Psyconsulting

86. apodo: amiga 

Son 22 años de casados…, no te parece que hay mucho recorrido juntos para no comprender? Esto es una crisis de pareja, y si sos tan cristiana, y él sigue a tu lado y te está pidiendo perdón, vale la pena perdonarlo y darle otra oportunidad tanto para deje la droga como para la reconciliación!

Equipo Psyconsulting

87. apodo: OPI
Hola Andrés, ante todo a no desesperar tanto....!!!! lo que te pasa no es una tragedia, y de alguna manera tu situación ya va a mejorar. Evidentemente no estás cómodo en tu trabajo y ésto es un gran y verdadero motivo de estress.  Mientras continùes trabajando en éste sitio, tienes necesariamente que aprender a "administrar tu energía" para no angustiarte.  Es una cuestión de estrategia.  Tratar de hacer las cosas lo mejor posible y no agregarle "carga emocional".  Además podés vivir esta situación como una posibilidad que te dá la vida, para mejorarte como persona, y aprender a manejar los miedos y la ansiedad.

Ahora bien, es verdad que hay lugares de trabajo que terminan siendo "tóxicos" para las personas.  Si éste fuera tu caso, andá pensando en abrir horizontes....!!!!! ir a vivir a una capital puede ser muy estimulante y creativo....!!!!! quien sabe, quizás, es lo mejor que te podría pasar.  Tienes la suerte de tener una esposa que te acompañaría en todo ésto, además aùn no tienen hijos

Volver a la casa de los papás por unos meses, no constituye ninguna tragedia.....al contrario, pudiera ser el trampolín que necesitas para insertarte poco a poco en un lugar de trabajo nuevo.  Te deseo suerte y aùn tenés otra consulta gratuita, así que espero tus comentarios.

88. apodo: GISS
Hola Gisela, a veces la vida se presenta muy dura, y lo mejor que podemos hacer en éstos casos es aceptar la realidad.  Tratá de sacar fuerzas, quizás tu hijita pudiera ayudarte de inspiración.  No es recomendable para nadie estar con hombres casados.  Eso trae dolor a la vida.  Decís que no tenés salida, y eso no es así, siempre "algo" podemos hacer para estar mejor.  Tratá de buscar la compañía de familia o amigas.  Te deseo suerte.

80. apodo: Niky

Me parece que tu novia tiene que tratarse urgente! Preguntaté porque has elegido a alguien con intentos de suicidios varios y con tantas supersticiones… sumado a preceptos religiones que solo le sirven para impedirle amarte… Me parece que tienes que reflexionar bien, porque si eliges esta mujer, vas a tener muchos problemas futuros.

Equipo Psyconsulting

81. apodo: decesperado

Entiendo tu desesperación, sin embargo, me llama la atención que antes de casarte no hayas notado que tu futura esposa era tan extremadamente celosa. Es muy complicada tu situación porque debes sentirte muy perseguido. Habla mucho con ella, y planteale que no se habla mas de tu pasado, no le cuentes mas nada, porque esto va empeorar. Lo mas recomendable es que ella vaya a un psicólogo a tratar sus celos, y sino acepta, propone unas sesiones de pareja. Decime donde vivis, asi te oriento con un especialista. Espero tu respuesta.

Equipo Psyconsulting

82.apodo: Borron.

Hola borrón y cuenta nueva, no parece preocuparte tu comportamiento sexual, la parafilia de que tipo es, porque hay varias posibilidades de llegar al orgasmo sin copular (masturbación, fetichismo, necrofilia…????) Lo que sí parece preocuparte es que tu mujer tenga juego de manos con otro que no seas vos. Qué estas queriendo borrar? Que significado tendra los “juegos de manos” en tu historia? Parece que detrás de lo que manifestas hay muchas otras cosas que te afectan emocionalmente y que estén depositadas en tu sexualidad. Que podés hacer? Consulta ya con un psicólogo para trabajar estos puntos.

Equipo Psyconsulting

83. apodo: tomas
Hola Tomas, una separación es muy dolorosa, no solo por tus hijos, sino por todo los años que estuviste a su lado. Estas en una crisis de pareja, quizás ella realmente se sienta tratada como una sirvienta y poco amada por vos y esté celosa del amor que tienes por tus hijos, ya que parece que sos un muy buen padre. Entiendo que si no quiere comunicarse es muy difícil para ti esta situación. Lo mejor entonces es serle franco, decirle que sentis que esto no va más y que quisieras salvar tu matrimonio pero como no se pueden comunicar, le propones realizar unas sesiones de pareja para que aprendan a sobrellevar esta crisis. Espero tus reflexiones y te oriento con un especialista de pareja, sino acepta, toma vos unas sesiones de asesoramiento para poder buscar vos una estrategia sobre todo por tus hijos.

Equipo Psyconsulting

76 . apodo: astian

Lamento que estés deprimido, es parte de ésto que nos toca que se llama "vivir", trata de escribirme nuevamente y contarme más sobre tí, para ver que podemos hacer.

Equipo Psyconsulting

77 . apodo: ail
Respuesta:  Hola Ail, es verdad que cuando una se siente muy sola, especialmente de pareja, puede no hacer una buena elección, qué pasa contigo??? te das cuenta que hay peligro y te quedas??? Una de las características básicas de una persona saludable, es que "sabe protegerse", creo que la parte tuya sana y congruente es la que ha escrito esta consulta.  Es muy positivo que tengas tu "alerta" encendido, ya que éste mismo "alerta" es tu protección.

La sexualidad, por cierto, es algo lùdico, o sea es como un juego de adultos, pero como todo en la vida, hay que saber utilizar un buen criterio... para no salir lastimada... porsupuesto.

Mi recomendación es que seas amorosa y cautelosa contigo misma, que te encuentres un buen compañero que no necesite dominarte para entablar un vínculo contigo.  Hay mucha gente que es adicta a la "adrenalina extra", a la larga estas personas no tiene muy buen pronóstico para armar el tipo de pareja que estás necesitando. Tenés otra consulta gratis, espero tus reflexiones,

Equipo Psyconsulting

78 . apodo: dani

Respuesta:  Hola Dani, comprendo tu preocupación.  Es bueno que ya hayas compartido tus opiniones con tu pareja.  Segùn relatas él no le dá mayor importancia a ésto, o quizás sí se la dá, pero no sabe como resolverlo.  Aquí tenemos el verdadero conflicto.  Yo que tù, no me metería tanto en la relación de ellos, ya que cada padre tiene que ir resolviendo lo mejor que pueda el vínculo con sus hijos.  Hiciste lo correcto, de darle tu opinión, si continùas insistiendo quizás te traiga problemas en la relación.  Deja pasar un tiempo y luego vuelve a conversar con él. Las mellizas aùn son muy jóvenes, y quizás cuando se enamoren verdaderamente de un hombre, ésto que ahora te preocupa pronto pasará a ser una anécdota.  Además observa si no estás un poquitín celosa...!!!!! te deseo suerte.

Equipo Psyconsulting

79 .apodo: khandy
Respuesta:  Estás bien deprimida....!!!!! urgentemente necesitás hacer terapia para salir de éste pozo oscuro. Siempre se puede mejorar la propia vida, no te resignes a sentirte así...tan mal.....!!!!!! tenés derecho a estar bien....!!!!! hay lugares gratuitos...en `dónde vivís????? también puedo ofrecerte la ayuda "on-line" con camarita (ésto tiene un costo), y podés probar dos o tres sesiones, y después si te va bien, por supuesto continùas. Contestame, espero tu respuesta lo antes posible.

8 0 . apodo: ru8311
Hola Rubén, no creas que eres tan original! Los juegos infantiles y eróticos son muy comunes tanto con amigas como con las hermanas, y en este caso, es media hermana, y por supuesto que en la etapa adolescente aflora con mas fuerza la libido y probablemente, como la quieras mucho, todo esto te haga sentir muy enamorado de ella y tu deseo sexual también que quedo fijado en su persona. No me has contado si has salido o te has sentido atraído por con otras mujeres, arecería que pensás solo en ella y no sientes deseos por otra… Para verla como hermana y no como mujer, te recomiendo hacer un trabajo en este sentido con un psicólogo que te pueda ayudar, los sueños donde la ves besandose con otro, pueden ser una manera de ir elaborando esta separación. Es como un duelo, y necesitas transitarlo con acompañamiento terapéutico. Te propongo que reflexiones si estas dispuesto a tener unas entrevistas on-line con una psicóloga de nuestro equipo para empezar una psicoterapia ya que este vinculo es muy intenso y no te permite ser feliz. Espero tu respuesta.

Equipo Psyconsulting

Consultas anteriores
Leer las consultas de Psyconsulting hasta Agosto de 2010